我终于把我的猫从屋子里弄出去了，我以为从此可以开始一种新生活了。我坐在桌前闭目冥思，想把我那乱纷纷一团糟的思绪整理一下。然而我打错了算盘，它回来了，不停地发出恐怖的嗥叫，那叫声不但没有一点乞求的味道，反而充满了怨恨、仇恨乃至威胁。它还用爪子抓，用牙齿啃我的门，啃一阵，咆哮一阵，使得我不寒而栗地想：假如放它进来，说不定会乘我不备将我咬死。

那是一个严寒的冬天，我在门口的污水沟里看见了它，小小的，棕黄色的，皮毛上有两块白花，眼里含着眼泪，全身簌簌发抖。它是这么小，也许它不明白母亲为什么要抛弃它，不明白这世界为什么没有它的容身之地，不过更可能的是它装出一副可怜样要我收留它。当时我感到一种莫名其妙的冲动，似乎要标新立异，又似乎想与自己的生活常规作对。我收留了它，将它抱进屋里放在炉子边，喂以牛奶、饼干和鱼汤。它吃得很快，一副横蛮霸道的样子，吃完后还将碗和碟子都踩翻，然后它在屋里走了一圈，又走过来抱住我的腿继续要吃的。我喂了它一块肉，它吃完又要，如此反复了四五次，肚子胀得像一面鼓了才罢休。这时我想逗它玩一玩，就搓了一个纸团用线吊着，在它面前甩来甩去，颇有讨好它的味道。它阴沉沉地看了我一眼，慢吞吞地走开去，跳进一个装废纸的木桶里不出来了，一会儿它就睡着了。

时间一天又一天，一月又一月地过去，我每天喂好东西给它吃，坚持不懈地讨好它，这样做的结果是它长得一天比一天肥大，皮毛一天比一天光滑，食量也一天比一天大了。但对于我，它并无半点要来亲近的表示，仍是我行我素，饿了就叫，拿东西给它吃慢了一点就抱住我的腿咬，幸亏倒咬得不是很重，留下两个齿痕而已。平时它只是偶尔在屋里踱一踱步，眼皮半垂，笨重不堪，懒洋洋的，对周围漠不关心，就好像是借住了别人的房子一样，大部分时间则呆在桶里睡觉。

有一天，我无端地觉得某种时机成熟了，便异想天开地要把我的床让给它睡，想以此来感动它，使我和它的关系朝密切的方向发展。我抱它上床时它一点也不领情，拼命反抗，将我的手抓得鲜血淋漓，我一松手它就贼一样溜掉了，躲在床底下，两眼寒光闪闪，口里发出含糊的威胁的声音。我气急败坏，拿起鸡毛帚想把它赶出去，但它忽然变得行动矫健起来，一下子窜到大柜上头，一下子窜到书桌底下，就是不肯离开。我流着汗，在心里感叹道：到底这畜牲还是对这屋有点感情的。这样一想气也消了好多。没想到正在这时，它跳上我的肩头，在我脸上猛地一抓，抓出两条血痕，又躲进了床底下。我惊呆了，一屁股坐在床上，像个泄了气的皮球。我仔细地思前想后，似乎明白了什么，又似乎什么也不明白。最后我扔了鸡毛帚，假装忘了这回事。

表面上我不再注意它了，我每天默默地干我自己的事。当然我还是给它东西吃，不干涉它的行动，只是不再对它存有幻想了。我在心里确定它只是一只普通的野猫，是我自己自作多情，要将问题复杂化。然而真是这样吗？我不是已经察觉了它的某些怪异之处吗？比如说，它从不出去与其它野猫混在一处，它只呆在家里，显得过于孤僻；还有它的食量，也是十分惊人的，竟比我还吃得多。

这样过了三天，它忽然大发脾气了，因为我的冷淡，也因为我对它的忽视。它的表情告诉我：它是决不能容忍这种忽视的，一切都要偿还。它乘我不在家跳上我的书桌，将我的信纸和一部分文件抓得稀烂，还在我床上撒了一泡尿。

我一进屋就闻到了臊味，我气疯了，气得坐在椅子上不能动了，并且感到恶心。可是我不打算惩罚它，我知道那样正好中了它的计。试想如果我打了它，它定会发疯地叫，更凶恶更阴险地报复我。我就索性让它在床上撒尿，在桌上造反了，只是将一些重要的文件锁了起来。于是我成天闻着尿臊味生活，还将这尿臊味带到了办公室，幸亏没人注意。我想，其实人什么都能习惯，想通了做起来也没有什么难。我的猫看见它的破坏不能奏效，就蹲在桶子里面沉默了。正在我为自己的成功洋洋自得时，灾祸又降临到我头上。

一天夜里，我刚刚睡着，就被一种奇怪的叫声闹醒了，那绝不像猫的叫声，倒像阴森森的鬼哭。毫无疑问，这声音是在屋子里面。我打开灯，起身一看，看见我的猫正在睡觉，于是我发抖了。我用一支手电在床底下左照右照照了好久，又照天花板，照大柜里面，照碗橱，检查门闩和窗闩，将一切可能躲藏野物的地方都看过了，才忐忑不安地上床熄灯。我胡思乱想，唉声叹气，翻来覆去，最后好不容易迷迷糊糊入睡了。然而准确地在我入睡的那一刻，那声音又嗥叫起来了。的确就在屋里的某个地方！我又起床打开灯，直奔我的猫睡觉的木桶。我看见它正在沉睡，懒洋洋地四脚朝天。它是不是在装佯呢！回想它以前的行为，我越想越觉得真相大白，觉得这种动物不能养，就一把拎起它打算扔到门外去。就在我拎起它往门那边走的时候，它狠狠地在我手掌的虎口咬下去，我发出一声惨叫，手一松，它马上钻到床底下去了。

那天夜里，伤口钻心地疼，我在这疼痛中进一步证实了：是它！正是它在装鬼叫吓唬我。这该死的畜牲，既然它是这样怀恨我，几乎要致我于死地，为什么它又要赖在屋里不走呢？是不是它要占据这屋子，将我赶走呢？不可能。是不是它深谙我的个性，对我发生了兴趣呢？似乎也不是。我只能说它赖在这里，是因为这里可以避风雨，有饭吃，因为它在这里养得又肥又胖。可是这一切还不够，它还要我时时刻刻关心它，重视它，稍有忽略它便记恨，便寻机报复。回过头一想，要是我当时不收留它，不就没有这些麻烦了吗？可谁又能保证一生中永远不发一次慈悲呢？而谁又能在发慈悲的时候预料到今后的每一桩麻烦呢？再说我当时收留它就纯粹是出于慈悲之心吗？会不会是我本人在山穷水尽的情况下下意识地寻找精神寄托呢？总之我完全是自食其果。

咬了我之后，它那天夜里就不再叫了。然而伤口红肿化脓了，不久转为高烧，吃了很多药都不顶用，只好住进医院吊盐水针，还差一点就变成了急性肾炎什么的，我算是领教了它的厉害了！我躺在病房时想道：现在家里没人了，也没吃的，它吃不上东西总不能怪我吧，一切全是它自己造成的。现在不用我来驱赶，它只好另找住处了，否则只有饿死。也许现在坏事变成了好事，我可以从此清静了。我这样一想，病就自然而然地减轻了很多。我安安心心地躺在医院里，每躺一天，都觉得是对它的恶行的一种报复。我终究得出院，十天后我回家了。

我在落满尘埃的房间里看见了它，它瘦得不成模样，蹒跚着从床底下走了出来，一声也不吭，绕着我走了一圈，又回到床底下去了。我扫视屋内，一切原封未动，只有冰箱的门是开着的。我不知道它是怎样撞开的，冰箱角上那半包香肠不见了，看来这些天，它就是靠那点东西活命的。我想起了它饕餮的模样，泪水涌出了我的眼眶。我唤它出来，将买来的包子喂给它吃，一边还抚摸着它，口里发出最亲昵的声音安慰它。它吃完后就跳进木桶睡觉去了。

我的心里充满了深深的悔恨。是悔恨我的行为？悔恨我在医院里产生的那种阴狠的念头？还是悔恨当初对它的收留？我不知道，也许我落进自己设下的圈套了。

我决心要和我的猫和好。我买来食物，每天精心地喂它，它喜欢吃什么我就专门喂什么。不到十天，它又长得肥肥胖胖，皮毛光滑了，而它的步态，又开始显出那种笨重，那种自负。它只偶尔出来一下，大部分时间都在木桶里保持着高傲的沉默。

我每天蹲在木桶边，将我手上的伤疤给它看，不停地诉说，讲到我对它的良苦用心，它对我的回报，以及我偶尔萌发的报复之心，还有我对它的种种恩情和期待。这些都是我对人类不曾有过的。为什么呢？因为我对人已经失去了兴趣，我需要像它这样的一个知己，一个不属于我的同类的知已，相濡以沫，在这个荒原般的世界上伴随着我。我已经为了它改变了自身的生活，而我从不曾为任何人改变过自己，因为我生性狂妄，不把别人放在眼里。又有谁能像我一样，每天在猫尿的臊味中工作呢？我说这些，倒不是要它报答我，我不图报答，只是想要它和我友好相处，不要这样仇视我，对我哪怕只有一点怜悯之心。退一步说，如果它不习惯于有怜悯之心，就与我和平共处也是好的，只要不像原先那样折磨我。我在这个世界上孑然一身，既没有家庭也没有亲戚朋友，我与它偶然结下的不解之缘几乎成了我的全部生活。可以想见，如果这种关系发展成永久的敌对关系，我将是多么的寒心！再说我们的空间是如此的小，总共就这一间房子，如果彼此仇视下去，会是个什么样的下场呢？我唠唠叨叨地诉说下去，说到我的单调乏味的生活，说到我在这世上所受的苦难，到后来简直声泪俱下了。我期待引发它哪怕丝毫的恻隐之心，也希望我和它的关系哪怕出现一线转机。结果怎么样了呢？你们大概也料到了，结果一切照旧。要想感动它，就像要癞子头上长头发一样不可能。就在我诉说的时候，它起先睁一只眼闭一只眼地听着，显出鄙夷的表情，不久它便伸着腿睡着了。这就是它对我的回报！

我回家的一星期后，它变得十分躁动不安。开始是在木桶里发出低低的咆哮，像是极度的压抑，后来就整夜整夜用它的爪子抓我的床脚，那声音很难听且不说，还使我不断地做起噩梦来。我怀疑它到了发情的时候了，因为它是一只公猫，一般来说，出走是它的必然结果，而门外又有许多野猫在叫春。我起床拿了竹竿，想赶它出去寻欢作乐，也放松一下屋内的紧张空气。不料它赖在床底下不肯走，打也打不动。对于外面充满激情的声音它充耳不闻，就仿佛它不是它们的同类一样。我一上床它又抓起来。几天过去，床脚惨不忍睹，上面抓出了两个很深的坑洼。而我，就在这抓挠声中继续着我的噩梦，每天脸色铁青地去上班。

大概它觉得抓床脚还不过瘾了。一天夜里，我在噩梦中忽然感觉到我的脚被利器割了一下，惊醒过来，看见它正飞也似地从床上逃走，我的脚板心被它抓出了一道裂口。

我的忍耐力已经到了极点了吗？我还应该继续忍下去吗？我这样问自己。回答是应该继续忍。还能怎样呢？它现在已占据了我整个心灵，如果我谋杀了它，我心里的巨大空白一定会把我压垮。所以现在，躯体受些伤害，神经受些骚扰全算不了什么。再说办法总是有的，我可以穿着鞋子睡觉，将被子紧裹身体，如果它来袭击我的脸，我就戴上头盔，总有办法解决的。

我真的穿着衣服鞋袜，戴着头盔睡觉了，而且夜里灯都不敢关，就用一张报纸遮挡住灯光。这一来，它倒是不来抓我了，但是它不喜欢我夜里开灯，也许是刺激了它的神经。我不关灯，它就在屋里翻箱倒柜，把茶壶镜子之类的都掀翻跌碎。闹了两夜之后，它又跳上床在我耳边叫，抓我的头盔，大有要将我再次咬伤的气势。我害怕了，只好关了灯。

关灯的第一夜没出什么事。第二天夜里它却跑出去带了两只野猫回来了。那两只猫在屋里追逐打架，相互撕咬，闹了个天翻地覆，屋内不停地传出惨叫。直到黎明两只猫才离开。第三天夜里又把戏重演。

我想：这一年多来，我的猫一贯独来独往，既不怀春也不出走，就仿佛是一个禁欲主义者。而现在，它却引了野猫到屋里来瞎闹，但自己又并不沉溺于其中，跟随它们远走高飞。这样看起来，“醉翁之意不在酒”，它的目标只在扰乱我的生活，与我过不去。它要把我家里弄成一个野猫聚集的场所，而它自己却并不加入它们那一伙，只站在一旁幸灾乐祸。

过了几天，野猫的数目从两只增加到五只了。关了灯，看见满屋子窜跳不止的黑影，煞是可怕。这时我的猫就不再站在桌上或床上了，它回到木桶里，若无其事地睡它的觉。我却没法休息了，因为野猫们见我不赶走它们，就越来越肆无忌惮，竟窜到我床上来打架，彼此咬伤对方，发出凄厉的嗥叫，简直是惊天动地。我在实在无法可想的情况之下，起床开了灯，抄起一把铁锤，照着其中一只黑猫的脑袋下死力锤下去。它倒在地上，抽搐了几下就死了，其它几只都吓得逃之天天。我胆战心惊地拎着死猫，将它扔到百米之外的一个垃圾站，我回到屋里，觉得自己的脑袋胀得像南瓜一样大，只想用脑袋往墙壁上猛撞几下。我的猫在木桶里冷眼看着我，它看到了全过程，一切。它在心里冷笑。

第二天早上我自然又是铁青着脸去上班。这些日子，大家都在议论纷纷，说我瘦得不像个人了。还有人当面开玩笑，说我让狐狸精缠上了。我又怎能告诉他们这些事呢？如果我说了，别人不会把我看作外星人，或精神病人吗？可是办公室里有个人死缠住我，非要我报告狐狸精的故事不可，还说因为大家都急煎煎地想听，我不能辜负了众人的期望。我不理他，他就一屁股坐到我办公桌上来，还搂住我的脖子，使我大大地出丑。我的脸在那一瞬间一定成了猪肝色。我想起了引发这场羞辱的根源，我越发恨我的猫了。我一定要把它弄走，让它永远不能再回来。我不再顾忌我的心理状态了，空白就空白，总比这种羞辱要好。

我心中暗暗制定了一个计划，表面不露声色。我回家时买了它爱吃的油炸鱼，趁它吃得高兴时用麻布袋将它罩住，扎住袋口提在手里，坐公共汽车到了郊区。可能它对我的心思了若指掌吧，一路上它一声也不吭地呆着，弄得我倒生出了犹豫。但一想到那种羞辱我又坚定了意志。我像童话故事里的坏人一样将它挂在路边的树枝上，然后像逃犯一样跑掉了。我想，过路的行人会将它解下来的。

于是就发生了前面的那一幕。我安静了两天，它又回来了。

如你们所知，我不让它进屋。以后会怎样呢？你们能告诉我，以后会怎样吗？我只知道今后的一切全是不堪设想的。