一

高中时我加入了游泳部，升入大学依旧如此。从记录来看，我只是普通水平而已，并不是什么了不起的选手。但无论高中还是大学，我在部内都很受异性欢迎。可惜我对她们没有意思。

加入游泳部的理由是从儿时起就很喜欢游泳，多少算拿手。加上我不喜欢禁欲般的锻炼方式，我喜欢露出身体，也喜欢蛙镜。

练习时必然要露出身体，久而久之，游泳部的成员必然对彼此的身体产生兴趣。但比起着泳装的女子成员，我更容易被面容姣好的男成员吸引。

然而，最重要的还是蛙镜。我坚持选择游泳部的主要原因就在于此。比起游泳，我更喜欢蛙镜，对此可谓异常偏执。无论走到哪儿都要带着蛙镜，哪怕只是放在口袋里。

理由？我并不清楚。只是觉得戴上游泳专用的蛙镜后身体会有兴奋的酥麻感。想要说清楚这种感觉是很困难的。不能称其为快感，因为同时还掺杂着害怕的心理，有点类似冒险般的冲动。

夜晚或下雾的时候，这个世界会变得冷漠不安。在有夜雾的日子里，我的头也会变得异常昏沉，思维迟钝。一天到晚只想在被窝里躺着，或者生出想要去森林的冲动。我曾和医学部的学生聊过，他们说我这种情况很接近焦虑性神经病。

二

升入大学后，我的身体已完全成长为成年男子的模样。但中学时代的体验在我的意识深处残存下意想不到的重伤。迟早要结婚，和一名女子在同一屋檐下生活，这种每个人都憧憬的生活对于我来说却难以想象、难以接受。更加无法想象还要生孩子，成为三口之家的主心骨。不稳定的情绪使得我常常心神难安、心怀恐惧。同时也有类似想冒险的冲动，想被无法战胜的强敌消灭的渴望。

应该是想追寻快感吧——这种说法并无太大不妥。对于我来说，蛙镜的作用有些像小学时代的竹马。小时候，只要看到竹马我就会莫名其妙地兴奋。我期待着那难以言表的性快感，酥麻的欲望再次复苏了。

蛙镜的作用亦如此。说起来，蛙镜的确是我快乐的源头。不，与其说“源头”，不如说我在潜意识对它深信不疑。我坚信只要戴上蛙镜，心里就会冒出期待快感的感觉。但这并不意味着它能让我射精，蛙镜可做不到这点。

要问我是否觉得被那个男人施暴是件好事，或者是否从暴行中体验到了快感，答案是“不，完全没有”。被迫那样，实在不是件令人高兴的事。强烈的厌恶和愤怒使我恨不能杀了那个浑蛋。这种痛恨是真切存在的。

但是，我从未对谁坦率说出儿时所遭受的虐待。明明是个男子汉，却唯唯诺诺地忍受侵犯，这样的自己未免太过凄惨、不成体统。我觉得这样的自己无法对旁人坦言直说，无论用什么样的语言，都无法将其正当化。那是段极其耻辱、不可能得到救赎的记忆。

我一直没有忘记那个男人的脸——那张门牙间露着些许缝隙，看起来心术不正的脸。但时至今日，对这张脸的感觉已完全变了样。我隐约察觉到，内心深处还想再次体验那种快感。这就是所谓的反常吧。

这种想法和那件事到底有没有关系呢？长大成人后，我倒是屡屡产生幻觉，经常撞鬼。我会认为两者有关联，是因为佩戴蛙镜的时候我可以很清楚地看到它们。在龟水森林中，我曾无数次看到如亡灵或魔物般的物体。尽管我很害怕这种东西，但在看到它们的瞬间却没有什么特别的恐怖感。偶尔犯糊涂的时候，我还会和它们很亲近，但之后回想起来，就会吓得汗毛倒竖。

如今，龟水森林的一部分已成为住吉化研的地盘。出于某种理由，除了建筑物周边及通向大门的路边做了填平工作，其他林木并未被砍伐，任由它们继续生长。我曾在夜里看到化研用地内的林木上蹲着一只双头兽。从心底里感到讶异的同时，我摸出口袋里的蛙镜戴上，转瞬间看到各种奇怪的东西，连自己身旁都蠕动着不少这种活生生的恐怖玩意儿。

猿猴般浑身覆盖着黑色长毛的东西双眼圆睁，一动不动地蹲着，盯向林木根部的山白竹丛。顺着它的头向上看去，正好可以看到有一张圆圆的脸，身体如拳头般大小、小猿猴模样的生物在树木之间跳来跳去，玩得正欢。

郁郁葱葱、枝叶繁茂的树上呆呆地站着一个女子，衣衫褴褛，形如乞丐。裙摆随风飘动，发出沙沙的声音。

从住吉化研办公楼的窗户里小心翼翼斜探出身的女子，身体僵硬得如同棍棒。她面孔向下，毫无表情，一言不发。长长的黑发被风吹起，遮住她的脸。

某个夜晚，我骑着铁人三项专用轻型自行车疾驰在山道上——这是为了锻炼腿部肌肉而做的个人训练。既然是训练，自然也会戴上轻型头盔及蛙镜。下坡的时候，大概能骑出时速五十公里吧。

这时，我突然发觉身后像有什么东西紧紧跟着。惊奇地回过头去看，竟发现是个小学生模样的孩子，而且是个女孩儿。

我怕极了，直觉就是“她”——那个在我中学时代，每夜熄灯钻人被窝后便会来到房前呼唤我的女子。

我全力蹬车子。那时我曾认真考虑过参加铁人三项比赛，大三左右已经达到专业水准，练习得不错，能骑出不错的成绩。但无论我怎么加速，女孩儿始终紧紧跟在我身后，我们之间的距离丝毫没有缩短。即便我倾斜车身，高速拐过一道曲线，或是在直线公路上加速前行，都始终未能甩掉她。

我狼狈地回到家，径直从玄关跑了进去。关门上锁后在房间里调整呼吸。过了好一会儿，想要一探究竟的我撩起窗帘，透过缝隙向外看去。我看到那个跟在车子后面的少女竟然围着我家高速旋转着。

三

我几乎不再开怀大笑。这个世界上明明存在着这么多奇闻异事，为什么大家都能轻而易举地笑出来呢？性行为就更令我费解了，这种事为何会存在于世！为什么大家都毫不厌恶，反而心平气和地接受呢？

着实费解！性只会令我生厌、耻辱，觉得自己凄惨无比。无论对方是男是女，以硬挺的下体向他人发出挑战的男人都很恶劣。

但我的脑子里也存在与之矛盾的想法。只要我戴上蛙镜，幻想着龌龊的行为或是被迫接受什么，身体就会产生奇妙的酥麻感。无法原谅的想法与身体的疼痛紧紧联系在一起。因此，尽管可以称之为“快感”，但叫“渴求痛感”似乎更为贴切。不过，我的确很厌恶对方，他不是我喜欢的类型，根本无法吸引我，让我怨念颇深。但我同时能感觉到对类似体验的渴望，这反常的想法并非我刻意为之，只是顺应天意罢了。

至今我仍无法对女性提起性趣，单单凭空想象一下就能使我欲望全无。但不知为什么，我却对流着相同血脉的亲妹妹颇感“性趣”。就连我自己也弄不清楚缘由。只要一想到妹妹也许知道在那个下雾的日子里，我在树上被迫所做的事，一想到她或许知道那个只属于我的秘密，我就会自然而然地认为这就是我对亲妹妹产生性趣的原因。

我考进福来大学那天，母亲也毫不犹豫地离开家，搬去了恋人的住处，决绝的样子就像一直在等待这天到来似的。她等这天肯定很久了吧。在我上大一、大二的时候，母亲有时还会回家看看。但在我彻底长大成人后，她再也没有回过家。

母亲并没有正式介绍她的恋人给我，也许很久以前就开始交往了吧。不，我想肯定是这样的。儿女长大后，作为家长的责任也就完成了，因此，她开始和男人同居。

母亲的离开估计也和我的身心变化——不，确切地说，应该是恶化——有关系吧。有一次，我正在洗手问洗手，母亲突然抓着我的肩，喊起我的名字。我回过头去，看到母亲一脸认真地看着我。

“怎么了？发生什么事了？”她问道。

“啊？为什么这么问？”我茫然地回答。

“刚才你不是喊起来了吗？喊了好几声，声音大得可怕呢。”

听母亲这么一说，我更加茫然。我根本没喊啊，也没什么要喊出来的事情。

这样的事情发生过好几次。妹妹，还有班上的同学都这么说过。他们也是突然拍拍我的后背，大声问我怎么了。唯独在游泳部里没有发生过这样的事。母亲和妹妹甚至还曾为此去过一次神经科咨询。

和我这样的儿子住在同一屋檐下，母亲一定越来越不安，恨不能早日离开我，去别处吧。

母亲说她会继续支付房租，但我想应该是男人替她出这笔钱吧。她也一定从分了手的父亲那里拿到了赡养费什么的。而且，自从附近的住吉化研建成后，母亲好像还去那里工作，薪酬还不错。如此一来，她的手头一定很富裕吧。不然，母亲也不会说会给我三分之二的学费这种话。于是，我用打工赚到的钱填补那三分之一，加上奖学金，总算顺利熬到毕业。

回想起来，母亲去住吉工作之前，还曾在超市做收银员，或去仓库打杂。她没有大学文凭，却也靠着不错的收入维持着我们这个三口之家。

我跟母亲说，想和妹妹两个人继续住在现在的房子里。反正租约尚未到期，一直住到妹妹结婚为止也好。于是，从我上大学起，便和妹妹两个人住在这个狭窄的家里。

妹妹上高中后，觉得读书并不适合自己，于是立刻中途退学，到车站前的化妆品店工作。这份工作似乎很合她的胃口。妹妹会做些简单的菜，所以我们常常一起吃早饭和晚饭。不过仅仅一周两三次而已，大多数时候还是在福来车站前的大众食堂里买晚饭。或是图便宜，在大学食堂里吃。看到我带着妹妹去食堂吃饭，同学们还误以为她是我女朋友。

在下起雾的夜里，我的思维都会变奇怪。不是无意识地发出喊声，就是极其渴望戴上蛙镜。要是妹妹碰巧在这种夜里晚归，我还会偷偷穿上妹妹的衣服，戴着蛙镜站在镜子前。还曾脱下裤子试穿妹妹的裙子。镜子里的自己看起来并不动人，亦不快乐，只是一副可笑的凄惨模样。

我知道自己已无法成为女人。中学时代，尚未发育成熟的身体纤细娇小。可如今，我都长到一米八了，身体——尤其是上半身——极其魁梧，双臂也很粗壮。这大概和一直坚持游泳锻炼有关。这样的我还怎么成为女人呢？

我换上裤子，戴好蛙镜走出家门，准备锻炼一下。我绕着家跑起来，不久后很自然地跑向了住吉化研。留意到转雾为雨的时候，我已经身处住吉化研的围墙外了。我沿着围墙跑了起来，此时工厂大门已关闭，于是我跑进正对着大门的森林里。这并不是我自己决定的，而是被不明力量驱使着跑动起来。

即使那时龟水森林再次缩小，但依旧保留下一小部分林木。这片森林曾给我留下的葱郁印象已完全消失，反倒是工厂里面种植的林木更显繁茂。

一进森林，就能听到小雨轻轻击打头顶上层叠树叶的声音。整片森林都沉浸在飒飒低音中，因此愈显寂静。这声音与周身濡湿的空气倒也协调，并没有那么不合时宜。总算在森林某处恢复平静的我停下跑动的脚步，踱着步子调整呼吸。

我又去了儿时起便频频造访的那棵大树。如今，这棵树就挨着住吉化研的围墙，因此树屋也被拆走拿掉了。

在这样的雾雨之夜，我必定会造访这棵搭有树屋的大树，这里承载着我少年时代遭受屈辱性暴力的残忍记忆。因此，我才会频频造访此处，也许这是我的心病。

森林中万籁俱寂，小雨淅淅沥沥地敲击着层层叶片。薄雾仍在，并未全然退去。它将这一带尽数包裹在白色雾霭之中。与阴冷潮湿的空气相反，我的精神在这样的深夜中竟莫名地兴奋。喊声不由自主地脱口而出，连肛门的痛感都真真切切。但如今的我到底想体验什么，想得到什么，连我自己亦不十分明了。

心情平和后，我信步而行回了家。妹妹已经回来了。莫名的情愫突然发作，这情感既非爱情，亦与愤怒无关。濡湿的身体毫无预兆地抱住妹妹，将她推倒在地。妹妹发出一声惊叫，大喊着让我住手。

可是，我没有停下来，确切地说，是停不下来。那个混账男人的门牙浮现在我眼前，同时脑海中不断重述着一句话：我脑子出问题了！我他妈的脑子有病！

妹妹哭了起来，但最终她还是放弃了，不再全力抵抗。我和妹妹发生了关系，这是我仅有的与女性发生关系的经验。除妹妹之外，我无论如何都无法对其他女性产生性趣。

就这样，我成了最龌龊、最坑脏的人。尽管我并不想推卸责任，但我之所以沦为禽兽，必定受了儿时那件事的影响。