早上九点钟，门铃响了。两个警察在门口，接下来的一切就像失控的列车，完全驶离我的想象。他们说大森涉及一桩谋杀案，他们在办公室直接带走了他。

三天前有个二十九岁的女人就死在我们住的这栋楼里，就在大森描述的“很乱那边的C栋”，女人手机里有大森的电话号码，案发傍晚两人通过电话，是由大森这边拨出。屋里酒杯上留有大森的指纹，女人体内检验出他的精液，女人被枕头闷死在床上。大森是头号嫌疑人。

我被这一连串的说法震住了，无法想象大森这么严谨的人，会把女人藏在同一栋大楼里？偷情？杀人？到底哪一样比较不让人吃惊？

警察给我看死者的照片与身份介绍，才知道死者就是我常去的咖啡店的店长，那个每次都细心帮我制作猫爪子拉花咖啡的漂亮女孩，钟美宝。

别管这么多，交保要紧。我抓上包包，准备跟警察到警局，出发前，给父亲的律师打了电话。

从警局做完笔录回家，屋里太静了，大森还关押在看守所，也不过是两天的事，这个曾经叫做“家”的地方，就完全变成一处空壳，唯有我肚里的胎儿不断踢蹬着，好似要提醒我自己的责任，不任我迷途走进黑暗的迷宫中。

或许是我杀的。

我在灯光全黑的客厅想着，是我杀的。我本该去洗米煮饭，但大森不在，这一切显得没有意义，我们已经失去了应该遵守某些规则、使生活易于运转的理由，因为“生活已经被摧毁了”。

可能是我。我摇晃米桶，听见沙沙米粒撞击塑料桶的声音，沙沙的，像是杀戮之声。

会不会是我？是我偷了钥匙去复制，等美宝上班时潜入屋内，拿家里大森用过的红酒杯去屋里调包，第二天晚上，在美宝下班前潜入屋内，在冷水壶里加入磨成粉末的安眠药，等她一昏睡我就勒杀了她。用的是大森的领带。

剧情都对，细节也相符，如果不是我，怎么可能知道这么多？为什么我杀人还要嫁祸给大森？因为我不能放过他们俩，我要让他知道，把我当成有钱人家的傻妹戏弄，要付出多少代价。

我不是如他想象中那样纯真以及白痴的，不如他想象的快乐，也没那么愚蠢。大森瞧不起、又惧怕着像我这样的女人，智商低，阅历少，但家境富裕，出身好，不够漂亮，却足以吸引各种男人，轻易可以得到幸福，即使婚姻不幸，也可以回娘家避难。唯一可以使我痛苦的，就只有他。

或许是我杀的，我越来越肯定这种可能，尽管我也不确定自己怎么发现大森与钟美宝的关系，但我早就知道他延后上班时间的事，我也曾在他的皮夹里发现另一张磁卡，我曾在他带多多去遛狗时跟随过他，他只是把多多放在中庭里随意让它撒尿，就搭上另一部电梯离开了。每天早晨他都心不在焉地看报、吃早餐，像在计算什么一样加快吃早餐的速度。我没有跟他去，可是我知道他有女人，他西装上不止一次黏附着长长的头发，他身上有洗不掉的女人香味，而且，他看起来前所未有地疯狂，似乎非常快乐，也极度苦恼。

我相信大森还是爱我的，他可以离开我，但是他没有，即使，他舍不得的是因我而拥有的这份生活，但这只是他的不安全感作祟，他凭自己的力量，也可以得到这样的生活，我不由得相信，即使有了那个女人，他还是离不开我，舍不得我。

然而，他却让我置身于地狱里。

我是在咖啡店女人的身上看见她戴的项链，才串起了所有一切。那条大森到巴黎出差买回来的名牌水晶项链，就在同一时间，我看见美宝颈子上也戴了一条，我的是粉色，她的是蓝色的，这是限定款，太过巧合。直觉让我突然领悟一切，我无法原谅他的愚笨，如果愿意花这么多心思费神来骗我，为何要在这么小的事情上出错？我直接问她住哪楼几号，说改天要去拜访她，美宝一直不知道我就是大森的老婆吧，或者她知道？那就更不可饶恕。

她让我去了她家，在某个大森出差的星期六上午。店开门前，她送我自己做的果酱，我送她珠宝盒的面包。卧室那边我没进去看，木头拉门隔开了一切，但那张沙发我认得，我跟大森一起去选家具时，我脱口说这张两人座很漂亮，一张十三万的黑色皮沙发，经典复刻版，大森根本没有这么好的品味，我看这个女孩也没有，我为她感到可怜，连礼物，都是我替她挑的。

为什么要杀死她？如果是我杀的，那么，一定是为了恨。我恨什么呢？不知道，从小，我就容易恨，我恨长得美丽的女人，大森或许觉得像我这样出身的女孩，心中只有快乐吧，但我心里种满了恨，那是金钱无法挽救的。不是普通的美貌，而是一种妖魔般的美，就像我姐姐，美得像天仙的女人，智商却低得跟狗一样，但是美得令人颤抖。在我还是个小女孩时，成天跟前跟后绕着姐姐转，她比妈妈给我买的任何洋娃娃都漂亮。美丽是一种仿佛刀刃一般的事物，在年幼的我眼中，我看见许多男人到我们家客厅，因为姐姐的美貌而打翻了茶水，看见姐姐眼神顾盼之间可以倾覆的事物，看见拥有五个孩子的父亲，却只顾着宠爱美丽的大女儿，眼神里有着露骨的亲昵。在我们家，甚至连妈妈都怕大姐，她的一举一动，都牵动着父亲的喜乐，而她偏又喜欢操弄人心，总把大家弄得七上八下，为她奔走、争执才肯罢休。姐姐生来戏剧性，如果不是父亲阻止，她应该去当演员的，一般强度的人生于她已经不够，我看着父亲母亲因她眼神发亮或黯淡，因她狂喜或悲伤，另外两个姐姐只顾着买衣服、打扮、交男友，只有我，始终睁着清亮的眼睛看见家里荒谬的一切。

我们本就是有钱人家，金钱加上美貌，使她无所不能。但我姐那个白痴，越大越笨，除了操弄父亲，使母亲悲伤，只喜欢吃喝玩乐，只愿意当医生太太，完全没有找到足以匹配她的美貌的男人，她只想找个听话的丈夫，继续任性度日。姐姐满十六岁之后，父亲也不再那样迷恋她了，转而疼爱小姐姐六岁的我，然而父亲总是在眼中流露失望的神情，他看着我时，就像看着一个劣质的复制品。

听说姐姐婚后一直劈腿不断，我才稍感安慰，姐夫始终没离婚，姐姐产后也还是貌美，那股子白痴般的幸福感大概就是大森从我身上感受到的。但他错了，我并不快乐，当你见识过极光，知道自己只不过是个幸运的平凡人，所有一切都令人感到无味。

我会拒绝父亲安排的婚事反而嫁给大森，是因为他是与这一切悖德与疯狂无关的事，啊，我终于说出了那个字眼，悖德。我们那个金玉满堂的家，活脱脱是个悖德之家，高中时发现母亲沉迷于牛郎店，被父亲抓到之后，她却又迷上某神秘宗教，在我看来两者是一样性质，疯狂、花钱、熬夜、伤身。而父亲在女儿都离家后，女友一个比一个年轻，后来的对象是甚至比我都还小三岁的女模特儿，父亲甚至因此投资了一家连锁服饰品牌，让她当品牌代言人。

那个咖啡店的女人，拥有的也是那种令人憎恨的美貌。看见她的脸时我感到全身战栗，如果大森第一时间就对我承认他的婚外情，我可以谅解的，真的，那样的女人，生来是要让男人疯狂的。为了拥有把那张脸细捧着到眼前闻嗅、舔舐、亲吻、抚爱甚至占有，付出再多代价亦无能阻止，男人是这样的生物。

我恨什么呢？恨到必须杀人？嫁祸？我自己亦不知情了，肚子里怀着的婴孩，还未鉴定性别，但愿是貌美或英俊，却又不足以倾国倾城，为自己带来灾难。我第一次去阿布咖啡，看见钟美宝，我心中是同情她的。不知何故，应该嫁给有钱人，过着更舒适的生活，她有这样的条件，却在那儿日复一日地洗杯子。然而有一部分的我也是羡慕她的，我知道有人会爱她，会舍命爱她，只是那时我还不知，那人就是我的丈夫。