可笑吧，一个男人把老婆跟情妇放在同一栋大楼里，只为了图个方便，简直是愚蠢。说来你们也许不信，我是搬来这边才遇见美宝的，之后我一直想搬走，没找到更合适的房子。我妻子有孕，搬家怕动了胎气，我也不能要求美宝搬家，毕竟她工作的地方就在楼下，但上周美宝突然对我提出分手，毫无预警，或许是因她也知道我的为难、我的胆怯，想帮我一把，让事情在曝光前安全落幕。

是在案发前那周的周一早晨，我们固定会面的时间，我按门铃，她隔了很久才开门，她已经穿戴完整，好像要出去跑步或赴约，或是刚回到家？看起来就像是忘了我们的约会，或者不准备跟我见面，气氛非常尴尬。我不懂为何几天前还深爱着我的她，会突然变得如此冷漠？

她并非冷淡待我，反而是客气有加，倒了茶给我喝，端坐在沙发上。她说：“有事想跟你谈一谈。”

之前我一直害怕有这么一天，怕她想摊牌，要我离婚，或她有了孩子，或其他需要，虽然这可能性很小，有时我害怕的是茉莉想要跟我谈一谈，总之这不是一句好话，背后总带着你无法抗拒或不喜欢的选择。

“我们分手吧！”她直截了当地说。

我当场愣住。

我伸手去拉她，抱着她，她似乎已经下定决心，不做任何说明，也不给我缓冲或商量的余地。

“为什么要分手？”我艰难地说着，脑中依然难以理解她的话语，好像有嗡嗡的回音在脑子里回荡。

“请给我两个星期的时间，我会搬走。”她又说。

“到底发生什么事？”我吼叫起来。

“我有喜欢的人了，我们准备搬到乡下开个小店。”她说。

不要用这种肤浅的借口打发我。难道是想激我离婚吗？但美宝不是这样的性格。

“如果我离婚呢？你还会走吗？”我问。那时我确实想到，我也可以离婚，跟她搬到外地，开个小公司，一切就都解决了。

“不用了，真的，谢谢你的照顾。”她很礼貌地欠身，做出感谢的样子，我哗的伸起手打了她一巴掌。为什么会这么愤怒，我不知道。

我又把她压在地板上，剥光了她的衣服。这时，有人来按门铃。

“就是他吗？你说的那个人？”我问。

美宝满脸是泪，没有说话，我站起身要去开门，她跳起来挡住了门。

“不干他的事，我没别的选择，我必须离开这里，否则你的家就毁了，我们的爱也会毁灭的，你会恨我的。”她低声地说，好像害怕声音太大会激怒我。

敲门声继续。

过了许久，我听见脚步声，那人离开了。

我望着她红肿的脸颊，才整个清醒过来。我到底做了什么？前段时间不是我自己冷落她，矛盾于分手不分手，谁该搬走谁不该搬走？如何善后？如何善了？美宝主动提分手，对我不是解套吗？我凭什么打她？

美宝赤裸着身体，脸上还有泪痕，被打过的脸颊又红又肿，我赶紧拿毯子给她盖，又到冰箱拿了些冰块，包在毛巾里给她敷，我安慰她，向她道歉：“我们好好谈谈，我不会勉强你。”

她一直哭个不停。

童年时的美宝，我一次也没见她哭过，相较于同龄的孩子，她的神情总是过分成熟了，只是因为长得甜美，显得稚气，当时的我总为她那样近乎冷漠或自外于世界的神情所吸引，确认我们是同一种人，对于所处的环境、身边的人，都感到一层隔阂；对于自己的命运，发生于自己身上的种种，无奈地一一承受，好像唯有不露出哀伤或快乐，才得以让自己继续存活。然而，每次我们三人去游泳，当海水托着她，或是我用手与身体托着她漂浮，她会露出很罕见的，完全放松的愉悦神情，那种放松的愉快，也是超龄的，是唯有长期负担着过重的包袱的人才会有的那种突然“松了口气”的释然。我不知道美宝这些年发生什么事，她到底如何跟着那样疯狂的父母长大成人，但自从我们相遇以来，她笑得多，哭得也多，即使她说要与我分手的时刻，我也还知道她是爱我的，而我有多么自私。

我们相拥而泣。

或许这是最后一次像恋人一样相拥，我对她的欲望高张，恨不能再一次一次深入她，永远待在她温暖的内里，不让任何人占据，不让其他人碰触她美丽的身体。但我只是抱着她，感到她的脆弱与坚毅。

“这房子给你。”“你不用搬家，我会搬走。”我说。

“我真的要离开这里了。”她说，“我想要重新生活。”她又说。

我问她为什么，她不回答。

“我永远不会忘记你的，大森哥哥。”她又一次喊我大森哥哥，我知道，我们的爱情结束了。

那天冲突的过程就是这样，大约半小时后，我离开美宝住处去上班，我就没再去找她了。最后一次，就是周五晚上，那天我应酬到很晚，十一点多吧，在停车场一停好车，可能醉了，也可能过度思念，我不自觉就摸出磁卡上到她的楼层，但我按了很久的电铃，没人应门。

你们怎么说我，我都不在意，事到如今，我太太也知道了，所有一切都被摊在阳光下，过程似乎也没那么可怕，可怕的是，美宝死了，无论我有没有罪，她都已经死了，死了就是没有了，我不曾想过真正完全地失去她，若知道会如此，我宁愿我们不曾重逢。

如今，美宝死了，我成为嫌犯，只是内心哀伤是否因为自己的出现将美宝的生命翻转，使她走上绝路，我知道人不是我杀的，然而，或许在另一义的世界里，当我卸下她的衣裙分开她的腿进入她时，我已经将过去的美宝杀死了。