估计是因为上次没有赴约，悟空在电线杆子底下吃了一天的油条也没有等到白骨精的妖影子。

悟空不得不暂时放下儿女私情，陪师父继续西行。

话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。

唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太……好看啦！

悟空：师父，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩得住大家？我们好赖也会一点儿法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了地给我们找麻烦，拜托你也学一点儿别的本事好不好！

唐僧：靠！我只不过是随便抒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、啰里啰唆，你还想不想混了？

沙僧：好了好了，大家都是出来给观音姐姐打工的，何必呢？

唐僧：我和你大师兄说话，什么时候轮到你插嘴了？你再多嘴，我把你大师兄的金箍戴到你头上，你信不信？

沙僧：OK！我闭嘴先！

唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的分上……你就别这样了。

八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。

唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。

沙僧：＃￥＠￥＾……

唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！

悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？

唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……

（集体晕倒）

悟空：好，我去！

八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？

沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？

八戒：变态！

沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……

八戒：Stop！我是说变态会来劫我们啊！

唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……

悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！

众人：啊！是电网！

悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭。它的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵哟！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送您一个精美的电动耳挖勺！

沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！

悟空：乖……老孙这就去也！

唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！

悟空：……

悟空化斋回来，几人用膳。前面来了一个女妖精。

女妖精：大唐和尚请别走，让我轻轻咬一口！

悟空：你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！

女妖精：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。