一位老大哥给我来电话，说最近很烦，我问他烦什么，他说孙子辈跟他们老两口闹别扭，说他们不慈爱。"清官难断家务事"，究竟是这位老兄对孙辈严有余而慈不足，还是其孙辈无端苛求，乃至无理取闹，我不敢率言。不过，老辈与小辈发生龃龉，从老辈这方面来说，"缺慈"确是因素之一。

我交往的一位年轻人，最近杀青了一部自传体小说，那名字就很吓了我一跳：《不良父母》，据说很快就能上市，出版者并有畅销的预测。他把那小说中最惊心动魄的情节给我讲了足有一个钟头，我的印象是，源于其生命体验，非瞎编乱造者可望其项背，而且从那一派生活细节的生动描摹中，确有可能引出读者长足的思考：为什么有的父母、长辈，那么样地缺乏亲子之爱，而且，特别"缺慈"，不仅使自己的儿孙的生命体验中少却了可贵的受哺之忆，也徒令自己的暮年怀旧中空缺了舐犊之乐。

我们中华传统文化中，对"孝"的弘扬是不遗余力的，作为一种伦理资源，其中精华自然要继承；相对而言，对人伦中"慈"的强调，似乎力度就差多了。所谓"严父慈母"一说，就把"慈"单推给了母方，似乎为人父者，只要"严足"，"缺慈"无妨。对我们传统文化中的这一缺憾，实有填补的必要。

什么是"孝"？凡进入老年的人几乎都能讲解个八九不离十，概而言之，就是儿孙晚辈应该对自己好，这好既要体现在物质赡养方面，更要体现在精神安慰方面。那么，什么是"慈"呢？是不是凡进入老年的人，都能自觉地琢磨这个事儿呢？

我把那打电话来的老哥约来我家，品茗闲话，讨论了一番"慈"的问题。我再过三年也便花甲，扪心自问，也有个"缺慈"的问题。现在市面上有许多产品是瞄准了老年人的，如种种"补钙"的玩意儿，我就很买了一些，胡乱地吃了一通，究竟自己骨骼里的钙质增加了几许，实在还是一个疑问--这且不去管它。市面上似乎还没有"补慈"的产品，我指的是专门启发老年人与儿孙辈更和谐更愉快地相处的书籍，因此，我们无妨先自己开方子抓药吃。

单对着一个"慈"字，我们也许还很难解析它的内涵。但只要加上一个字，比如说"慈蔼"，立刻明白那是什么意思。我们对儿孙，往往是因为看不惯他们，甚至仅仅是因为一个发型、一件衣衫、一个做派、一句话儿，让我们觉得心烦意乱，于是便严词责问，甚至大加批评，这样相处，难怪他们要视我们为"老厌物"了。其实，即使儿孙那发型、衣衫、做派、言辞真的"很不得体"，我们也完全可以和和蔼蔼地跟他们相处。他们是我们生命的延续啊！

能做到"慈蔼"，进一步便可以力求自己在儿孙面前"慈祥"。作为长辈，自然有教导儿孙晚辈的义务、责任，但"身教胜于言教"，而身教的精髓，更在于"尽在不言中"的熏陶。如果自己为人正派，行事正直，那么，不必在儿孙晚辈面前絮絮叨叨，应自信"正光之下无长影"。应使儿孙晚辈觉得，虽然隔代有膜，但那膜是透光的，跟你相处时，周围洋溢着祥和的气息，乃是人生享受中不可或缺之一种。

人间有善，而"慈善"一词，更意味着成熟的善意，来自"慈爱"之心。老年人将自己的人生经验融化在了心灵中，积淀为真知灼见，而真、善、美、诚，应是所憬悟的核心。善是无私的，不求回报的，老年人最忌向儿孙索报的心态，尤其不能有嫉妒晚辈的阴暗心理。老年人不应放松与儿孙晚辈相联系的纽带，但纽带两边，毕竟是属于两个时代阶段的生命，所以，要通达，要深深地懂得，新一代毕竟有他们新的天地、新的观念、新的兴趣、新的标准、新的追求、新的前景，自己可以努力了解，也可以不必深究，无妨背负着因循的闸门，自己不再前冲，而喜悦地望着他们，跑向更光明更宽阔的所在，并且在心里祝祷：孩子，我爱你，你去吧，舍下我，去吧……

我们俩的讨论卓有成效。那位仁兄建议："咱们不能全是形而上。也该有些具体的，可以进入操作的ABCD。"有理有理。于是我俩立时凑成了如下的若干"补慈丸"：（1）只要儿孙晚辈总体对自己不错，就不要"挑礼儿"；（2）在生活小节上，如发型、衣着、做派、爱好、习惯……方面，对其绝不干预，偶然评论，也出语幽默，无改变对方之想；（3）把训诫尽量改为忠告；（4）戒除吹胡子瞪眼，如果原来缺乏，现在立即学会慈眉善眼、蔼然可亲--这对自己也是养生之道；（5）不要强行将其纳入自己的怀旧举措中；（6）乐于响应"您们那时候是怎么样的"这样的提问，努力向其提供生动的细节，但尽量让其自主引出感叹与评议；（7）不怕在其面前适度自嘲；（8）不必有问必答，但对最不喜欢的提问也不必生气，可以蔼然地告诉对方"现在不想说这个"；（9）放下"架子"，同其一起开怀畅笑；（10）珍惜类似一起品尝瓜果那样的、琐屑的天伦乐趣……

相信别的老年朋友，或渐入老年的朋友，或对之亦有所感有所得的年轻朋友，能更准确地号出"慈"脉，开出"补慈"妙方来，我长揖以待。