唐僧小心地问：这里是万寿山五庄观吗?

镇元大仙走了出来：老和尚，你到五庄观来找谁?

唐僧说：我是当年去西天取经的唐僧呀，大仙不认识我了"镇元大仙端详了一会，说：变化太大了，人遇到挫折就是这样。

唐僧说：怎么不见那些人参树呢，险些让我认不出来了。

镇元仙说：我早就把那些人参树挖了，现在全种上番茄了。

唐僧说：人参果可是世间珍物，你怎的忍心挖掉?

镇元大仙说：那东西儿三千年开花，三千年结果，三千年成熟，一万年才能吃，见效益太慢，我等得了吗?

唐僧笑了：大仙也懂得市场经济了?

镇元大仙说：这是副出来的呀，几十颗人参果，价钱喊贵了，又没有买得起，现在毕竟还没进入高消费时代。

唐僧称赞说：大仙有经济头脑，率先进入了市场经济。

镇元大仙忧郁地说：难啦，玉帝手下的几家大企业全是副增长。

唐僧静大了眼睛：亏本就是亏本吗，干吗要法成负增长?

镇元大仙说：这是经济学家创造的本语，听起来中。

唐僧摇头：这不是明摆着的做假吗?完全是在糊弄玉帝。

镇元大仙笑了：唐僧，你吃亏就在这些地方，无法适应潮流!

唐僧大笑，我怎的不适应潮流呢?我已经决定重返人间了!

滇元大仙说：现在的潮流是弄虚作假，你懂吗?

唐僧说：知之为知之，不知为不知，我不懂。

镇元大仙说：数字出政绩，你懂吗?

唐僧摇头：我更不懂。

镇元大仙说：王母娘娘的蟠桃分明是三千年一熟，她却上报为三百年一熟。

唐僧说：她使用了催熟剂。

镇元大仙吃惊不小：你怎么知道"

唐僧说：我瞎猜的。

镇元大仙说：你处是猜对了，王母因为政绩突出，有可能升往御前议会副主席唐僧感叹说：弄虚作假，害人又害已呀!

镇元大仙说：唐僧，你还不知道，现在李老君的丹地越炼越假了，照此下去，他会变成一个间接杀人犯的!

唐僧叹道：真是物欲横流呀，连李老君这样的人也抵挡不住了!

镇元大仙气愤地说：我看不惯他们这种混蛋行为，就把人参树挖掉了，改种番茄，见效快，却货真价实。

唐僧很佩服这老儿的倔犟脾气：大仙，要是所有的神仙都像你这样正真，人间都会少很多其难。

镇元大仙却说：正直有什么用，做人需要圆滑，做神更需要圆滑。

唐僧担心地说：照此下去，上天的风气也越来越坏了!

唐僧遇上了南极仙翁，仉翁典着肚子，丙眼望着上空，一副旁若无人的样子。

唐僧问：仙翁兴到致勃勃的，又要到哪里去赶宴?

南极仙翁说：我要去参加寿星大会，会议的场面大着呢!

唐僧说：你已经是寿星之最了，何必再去凑这种热闹?

南极仙翁乐滋溺地说：这个大会要发红包哩，你说我能不参加吗"唐僧不解地问：仙翁，你怎么也被红包套住了?

南极仙翁说：钱这东西，任何时候都不会让人讨厌的。

唐僧说：人最宝贵的东西是生命，长寿就是最美的事情了。

南极仙翁说：活的日子越长，需要的钱就越多，我能人作长远打算吗?

唐僧说：我真想不通，你们这些身居高位的神仙，却暗中大把大把地捞钱，却又要标榜自己的清正廉明?

南极有些不高兴了：谁愿意说自己腐败，将臭帽子往自己的头上戴"唐僧说：这恰恰应了一句话：既要当婊子，又要立牌访!

南极仙翁警告说：唐僧，你可不要信口胡说，这话的打击面也太宽了，可要得罪很多神仙哟!

唐僧说：你们既然能够做，我为何又不能够说，人的口是封得住的吗?

南极忿忿地说话：说话是要负责任的，你不要仗着自己取经有功，就不把我们这些老字号放在眼里!

唐僧说：时风日下了，神仙把金钱看得高于一切，你说还有救吗?

南极哑口无言，头上冒着寒。

唐僧心里想着：在神仙群里，已很难找到几个干净者了。

唐僧没有说出来。

唐僧对文殊说：现在的神仙都不干正事了，你说这现象正常吗?

文殊说：唐僧，是你不正常才对。

唐僧莫名其妙：我不正常，我的思维好像没出问题呀!

文殊说：你不该用人的眼光来看神，而应该用神的眼光来看神。

唐僧有所感悟了：原来神就是这种模样!

文殊说：对了，你站在人的立场上，思维高原上便会出现许多盲点。

唐僧说：我现在离神越来越远了，现在才明白，真正的要做一个凡人也是很痛苦的。

文殊告戒说：唐僧，你现在做人了。仍然需要修炼慈悲心肠，让佛的思想发扬光大。

唐僧说：这一点我明白，功课还是要修炼的。

文殊说：你虽然回了大唐东土，可不能忘了慈悲的原汁原味。

唐僧说：我是不会忘记的。

文殊问：慈的梵文是怎么写的?

唐僧说：应该写作maitri。

文殊问：悲字的梵文怎样写?

唐僧说：写为KaTuma。

文殊欢喜道：没志根本，慈悲还是你心中力量的源泉。

唐僧说：有菩萨这般点拨，我到人间也就安心了。

文殊说：你放心的去吧，别再关注神界的事情，那样，你会更痛苦的。

唐僧说：关于神界秘密，我会永远地把它珍藏在心底。

文殊夸奖道：你的悟性好，只是凡心难净，我没看错人。

黑风怪看了唐僧几眼，惊讶地问：唐僧，你怎么没穿袈裟了?

唐僧说；穿着挺难看的，我现在已经娶妻了，衣着总得时髻一点吧!

黑风怪问：那袈裟到哪里去了?

唐僧说：送到博物馆去了，反正已经变文物了!

黑风怪惋惜地说：你咋不卖给我呢，那可是价值连成的宝物呀!

唐僧惊讶地问：你还念念不忘那件袈裟?这么多年了!

黑风怪说：唐僧，你有可不知，因你那件袈裟提醒了我，我后来就迷上了收藏。

唐僧觉得新鲜：你现在做文物、古董生意了?

黑风怪点头：就是，那可是件很有趣的事儿，我这也算是务正业了吧!

唐僧说：你这也算是一种归宿吧，比起在黑风山餐宿露好多了。

黑风怪有些惭愧地说：当年偷了你的袈裟，害得你受了苦，真不好意思。

唐僧说：事情都过了，那段恩怨早已了结，你不是也话得好好的吗?

黑风怪说：干这一行，利润高，但风险也大，近来文物市场也显得疲软。

唐僧问：哪些东西老俏?

黑风怪说：美女身上的东西最值钱，可最近弄到一只西施穿过的袜子，顺手倒出去，就赚了个七位数!

唐僧吓了一跳：一只袜子也这么值钱?

黑风怪说：蒙呗!

唐僧问：怎么蒙法?不能蒙得离谱吧?

黑风怪笑了：越离谱越有赚头，这其中大有奥妙!

唐僧问：这话是什么意思?

黑风怪说：最近有谣言说：西施转世成了白蛇，吴王转世变作许仙，吴王是被西施害死的，西施转世来还那笔情债了。

唐僧说：这个谣言漏洞百出，人们会相信吗?

黑风怪说：唐僧，你就不懂了，人们宁肯相信谣言，也不相信事实。

唐僧摇头：太离谱了。

黑风怪兴趣盎然地说：有些人把白蛇和西施连起来炸，炸热了，西施的袜子也就值钱了，我的财运也就来了。

唐僧却怀疑了：西施那个年代，还没有袜子呀?

唐僧释疑了：我明白了，原来你也在进行炒作!

黑风怪狡黠地一笑：唐僧，对文物市场有兴趣问问。

唐僧怅然道：我要是当年在取经的路上多留心点，说不定还能留下一些文物呢!

黑风怪怨道：就是，你早点做有心人，现在大发了!

唐僧说：我对钱财看得比较淡，也不想发大财!

黑风怪提醒说：你现在有家了，当家才知盐米贵，要用钱的时候多着呢!

唐僧细细品味了一下：黑风怪的话一点也没说错。

唐僧向文目天王行了个礼：四大天王中，我最佩服的就是你了。

广目天王受宠若惊：长老，你这话不是打击我吧?

唐僧说：怎么会呢?我最佩服你有一双看得远的眼睛。

广目天王自豪了：就这一点，我就比那三个天王强!

唐僧说：天王，你的眼睛能看到过去，还能看到未来，能看透人世吗?

广目天王说：当然能，要不然，我配广目天王这个称号吗?

唐僧问：我这就去人间了，你看我未来的路怎么样?

广目天王睁大慧眼朝下一望，说：你的去路比来路更曲折!

唐僧不信：何以见得?

广目说：你要去的那条路，有一段没有灯火。

唐僧说：我可以用渴之火把它点上。

广目说：还有一段路上充满了泥泞。

唐僧说：我会穿着钉子鞋行走的。

广目说：你只顾往前赶路，却忘了看路边的风景。

唐僧说：我会唱着歌往前赶路，我自己就成了风景。

广目说：我看见了，总有一个影子跟在你的后面。

唐僧说：我能学会遗忘。

广目说：前面没有人等你，你一直要孤零零地走下去。

唐僧说：当我想到我想到我的时间的终点，时间的珊栏破裂了，我就看见了我的世界里的珍宝。

广目说：这声音听起来好耳熟，它来自何处?

唐僧说：它来自遥远的天竺，也就是如来的故乡。

广目说：再前面，我看不清楚了。

唐僧说；我已经做好思想准备了。

弥勒佛笑呵呵的，挺着坛子一般的罗汉肚，双眼眯成了两条线，说话也济亮动听：唐僧，你到了人间，就得像我一样笑口常开。

唐僧摇头：你肚子大，笑得快乐，已成两绝，无人能超越了。

弥勒很是得意地说：本佛全是赁这两绝的老本，在人间混得了无数的香火。

唐僧说：这是事实，人间对你的评价比如来还高。

弥勒问：此话当真?

唐僧反问：我诳你干吗?

弥勒急于要知道自己在人间的名度：他们是怎样评价我的?

唐僧说：有一副对联可以作证：开口便笑，笑世间可笑之人，大肚能容，容天下难容之事。

弥勒的嘴笑得大了：我很满意，对如来是怎样评价的呢?

唐僧说：似乎没有评语。

弥勒更乐了：没有评语，证明他没有此起反响。

唐僧说；这正是如来老练稳重之处。

弥勒说：这种形热对如来很不利!

唐僧惊问：何以见得?

弥勒很有把握地说：长期下去，他很可能被人们遗忘!

唐僧说：这话有些道理，那该怎么办?

弥勒说：加强宣传如来的形像，不停地强化如来这个名字。

唐僧说：弥勒，真看不出，你表面上笑呵呵的，肚里却还有心计哩。

弥勒诡秘地说：这叫做广告意识，出名全靠广告呢!

唐僧真的佩服起这个笑汉了：你还真有一套呢，怪不得在人间的名气比如来还大!

弥勒说：其实，我是有意包装了自己，我这笑是化了装的。

唐僧大惊：笑声也能化装?

弥勒说：当然可以，我是从众多的笑中选择了现在这种定格的笑。

唐僧摇头：原来这么复杂，你的成功也来得不容易呀!

弥勒叹息说：其中艰辛，非一般人能体味的，我选择得好苦呀，选择定格了，要想再哭一次都不行了。

唐僧说：我已经理解了。

弥勒说：笑的种类很多，有干笑，有冷笑，有傻笑，有苦笑，有哈哈大笑，还有皮笑肉不笑，我都放弃了。

唐僧问：为什么放弃?我认为有的笑种可以的。

弥勒说：干笑让感到浅薄，我放弃了。

唐僧问：冷笑呢?

弥勒说：冷笑让人想斗阴险，我不能给人留下这种形像!

唐僧说：傻笑让人感到憨厚老实，你为何不选呢?

弥勒说：傻笑将人的智慧掩盖了，自己多不值啊!

唐僧说：苦笑容易唤起人们的同情心，你为何不选?

弥勒说：我不需要同情，被同情的始终是弱者。

唐僧说：哈哈大笑不错吧，这种笑还能强身健体哩!

弥勒说：哈哈大笑少了些含蓄深沉，让人觉得你没有内涵。

唐僧说：皮笑肉不笑给人以阴冷的感觉，连我也不喜欢。

弥勒说：皮笑肉不笑也并非不好，而是表现的难度太大，不容易一步到位，定格很难。

唐僧说：弥勒，我服了你啦，你创造的那种笑是千古一笑，天下第一笑，不知你是怎样得到灵感的?

弥勒说：我告诉你吧，有最多观众的笑，就是最成功的笑。

唐僧称赞说：多经典的名言啊!

弥勒说：你知道这名言的背后，隐藏着我多少年酸的探索吗?

唐僧说：我敢肯定，每一次探索都是一个感人的故事。

弥勒说：难啊，有的笑，领导不喜欢，有的笑，群众不喜欢；有的笑，女人不喜欢；有的笑，孩子不喜欢；有的笑，仇人不喜欢，有的笑，连自己都不喜欢……

唐僧说：我已经明白你创造这种笑的含义了，你不用解释了。

弥勒说：唐僧，这种经验来之不易，你可不能轻易地告诉他人呀!

唐僧说：我当然明白，弥勒是用尽苦心的，我已经知道这种笑在市场上的销路了，我只有积福你的份。

弥勒说：唐僧，你还有什么要和我说明吗?你尽管问!

唐僧说：不用啦，我已经知道，你才是五百阿罗里最凶险的一个。

弥勒说：唐僧，你这话是什么意思?

唐僧说：有个成语叫做"笑里藏刀"。

弥勒不以为然地说：哪又怎么样?

唐僧说：你的这种笑已经把整个人间拢得鸣犬不定了。

弥勒问：唐僧，你还记得去西天的路上有个小雷音寺吗?

唐僧说：当然记得，那雷音寺里还有个假如来。

弥勒纠正说：不是假如来，应该说是个小如来。

唐僧不解：怎么会是小如来?

弥勒说：雷音寺是小的，那个如来当然也就是小的另外。

唐僧说：我记起了，那个小如来是你殿前的黄眉童儿。

弥勒说：不错，那一切都是我设计的，你明白我的意图吗?

唐僧摇头：不明白。

弥勒说：我让童儿去做个小如来，实际上是让自己过了一把瘾!

唐僧有些莫可名状：这瘾有什么好处的?

弥勒说：黄眉童儿做如来的时候，我比天下第一佛如来还高半级呢!

唐僧说：人心难测呀!

弥勒说：唐僧，到了人间，多长个心眼要防，首先得防会笑的人。

乌龟对唐僧说：唐僧，想不到你也会有今天?真是一个轮回呀!

唐僧注视乌龟良久，摇头说：你是谁，我怎么不认识你?

乌龟说：就凭这一点，你的遭遇更让我幸灾乐祸了。

唐僧歉然说：我实在不认识阁下，请自报家门姓氏!

乌龟不悄地说：真是贵人多忘事呀，连我都忘记了。

唐僧渐渐想起来了：你就是最后驮经书过河的那只乌龟？

乌龟缩了缩头：这还差不多，到底给你留下了印像!

唐僧完全明白了：就是你，把我的经书吞了一卷进肚里?

乌龟痛心疾首地说；因为这事，我挨了孙悟空多少金箍捧哟!

唐僧说：那是自己讨来的，谁叫你吞了我的经呢，那是我千辛万苦从西天取来的呀!

乌龟说：我挨了多少打呀!

唐僧说：那不是打，是敲，敲比打要轻一些。

乌龟说：在人间，我就变成了和尚手中的木鱼，和尚每念一句经，就敲我一下。

唐僧说：那比起悟空敲来说，你轻松得多哩，悟空每敲一下，你才吐一个字，而那些和尚念一句才敲你一下!

乌龟说：唐僧，你可知道，普天之下有多少和尚呀，我受的敲打还少吗?

唐僧说：乌龟，你就委屈点吧，凡事都需要有人作出牺牲的。

乌龟依然不满：那取经之事，早已了结，该赏的赏，该罚的罚，都有了结论，为何我的事要留一个尾巴呢?

唐僧说：这事时间久了，我也记不清了，你可以去查一查档案。-

乌龟说：我已查过了，当时挡案上没有任何记载。

唐僧吃惊了：有这等莫名其妙的事?

乌龟说：我想找回一项吞经罪的帽子，然后请求组织部门平反，但就是无法找到当年的那顶帽子。

唐僧说：当年根本就没有给你戴帽子，你到哪里去找呀?

乌龟惨兮兮地说：真是荒唐，没有任何组织程序，就把我给修理了。唐僧说：当时的情况很特殊，是为了完成下达的指标，才这么做的。

乌龟吃惊了：指标，什么指标?

唐僧说：我去西天取经，上级规定要历八十一难，取完经，才发现少了一难，这一难必须补上。

乌龟明白了：于是，我就成了八十一难的牺牲品?

唐僧说：大概是这样吧，这是历史遗留下来的问题，谁也说不清楚。

乌龟依然不服；我的可悲就在于，要找一项帽子来戴，都找不到。

唐僧说：当里事情来得比较急，悟空就这样做了。

乌龟说：我这桩冤龟就是那个泼猴制造出来的。

唐僧说：悟空当时也是一个普通群众，又有啥办法呢?

乌龟说：大家都得尊重事实呀，我已经把经文吐完了，却还让我在人间当木鱼，唐僧你说这公平吗?

唐僧说：这肯定不公平，但我又有什么办法帮你呢?

乌龟说：你得消除影响呀，帮我割掉这根尾巴!

唐僧说：乌龟，你没在神界的上层混过，有很多内幕是你无法相信的，说不定这尾巴是故意留下的呢!

乌龟说：故意留尾巴，这不是笑话吧?

唐僧说；这是政治运作，明明那件事办错了，可以大规模平反，但得留少数几个人戴着那帽子?

乌龟说：这有什么作用呢?

唐僧说：这就让那些受害人不敢翘尾巴，让你感到这只是部分错了，不是全错!"乌龟悲哀地说：委婉地解释就是，可以把那件事说成扩大化了!

唐僧说：乌龟，此事就只能让你继续受委屈了，这个尾巴还得永远当下去。

唐僧问亦脚大仙：你为何现在还没有鞋子穿?

赤脚大仙说：我是不想买鞋子，已经习惯了。

唐僧说：现在都提倡形像工程，你咋个一点不注意自己的形像呢"赤脚大仙说；我很讲究实在，打光脚就是实在。

唐僧说：你那双脚可就受苦了。

赤脚大仙否认说：我的脚享受了自由，有什么苦可言?

唐僧说：有那么多的人盯着你的脚，你不觉得难堪吗?

赤脚大仙说：每个人的脚都有相同的趾头，有什么可看的?

唐僧说：我就是不明白，人人都穿了鞋袜，你为何要打赤脚，想标就立异吗?

赤脚大仙说：我打赤脚的好处多着呢。

唐僧说：打赤脚还有好处，简直是闻所未闻。

赤脚大仙神秘地说：我以前是要穿鞋子的，后来怕穿鞋子了。

唐僧不信：那么多的人都穿鞋子，穿鞋有什么可怕的?

赤脚大仙说：我小的时候，我妈给我穿了一次小鞋，脚痛惨了，从此就不再穿鞋。

唐僧觉得有理：穿小鞋是挺难受的，赤脚也好，没人能给你小鞋穿!

赤脚大仙说：我有几次不小心得罪了玉帝，玉帝看了我的脚几眼，只好叹气，他没有机会惩治我。

唐僧笑了：是你这双赤脚保护了你，少受了很多折磨。

赤脚大仙说：还有一个好处，我比别人的真实感强。

唐僧说：你有什么真实感?

赤脚大仙说：我每一脚踩下去，都踩成了真实的大地，不像穿了鞋子的人，与大地有一种本能的隔膜。

唐僧说：大仙原来是个幽默感很强的人，对脚的认识也如此深刻!

赤脚大仙又幽默了一句：你是世界上第一个问我为何不穿鞋的人!

唐僧对羊力大仙说：在众多的妖怪中，你是我比较喜欢的一个。

羊力大仙不解：居然有你喜欢的妖怪，你不会是说的反话吧?

唐僧说：我说的是真话，当年在车迟国，我和你有过一场猜谜语的比赛。

羊力大仙说：最后结果还是我输了。

唐僧说：可贵的是，那是一场文斗，给我留下了很深的印像。

羊力大仙说：是孙悟空帮了你的忙，要不然，你未必赢得了我。

唐僧说：一路上的武斗太多了，都是靠打打杀杀来解决问题。

羊力大仙说：你那几个徒弟只会炫耀武力，一点儒将风度也没有。

唐僧说：就是，要是多几场文斗，说不定我还派得上用场呢!

羊力大仙说：你是不是有些遗憾?

唐僧说：遗憾当然是有的，那么惊心动魄一次长征，我却没能发挥出自己的聪明才智，能不遗憾吗?

羊力大仙说：但最后得大好处的却是你，你也值得了。

唐僧说：论聪明和智慧，我比悟空何止强十倍，但他处处抢我的镜头。

羊力大仙说：这也难怪，一路上会是血雨腥风，凶杀拼斗，没有孙猴子行吗?

唐僧说：斗智斗勇，为什么不多斗几场智呢?这种安排本身就有点欠舀!

羊力大仙说：神界本身就崇尚武力，神仙过的日子里总少不了打打杀杀。

唐僧叹气：神仙打仗，凡人遭殃，这话说得一点也不错。

羊力大仙说：老实说，像我样高素质的妖怪并不多，至少可以同你比赛猜谜，用文斗的方式来解决问题。

唐僧忽然想起一件事：木仙庵那几个妖怪的文化水平比你高。

羊力大仙不些不悦：没有比试过，你怎么就下结论了?

唐僧说：木仙庵里的几个妖怪，谈吐风雅，能呤诗作赋。

羊力大仙说：那有什么了不起，念几句打油诗就算有水平了?

唐僧说：依我看，那几个妖怪的水平至少也相当于大学本科。

羊力大仙更不服了：本科算老几，本仙还是高级职称呢，牌子硬得很!

唐僧打量着羊力大仙：你是高级职称，你懂一门外语吗?

羊力大仙反问：我干吗要懂外语?只要有职称那块牌子就行了。

唐僧说：我精通梵文，有那么多的译著，现在还是个副高。

羊力大仙说：这有什么值得大惊小怪的"我们羊系统分配了一个高级职称的名额，当然非本仙莫属了。

唐僧问：你有著作，有科研成果吗?

羊力大仙自豪地说：当然有呀，只是著作是别人写的，作者的名字却是羊力大仙。

唐僧更不解了：著作可以搞假，科研成果不能搞假呀!

羊力大仙大笑：为什么不能?评职称是人事部门管，人事部门有几个不是科盲，随便说一项成果他们都无法鉴定。

唐僧说：那得经过科委呀!

羊力大仙笑得更欢了：我们那里的科委主任是个打沼气幽的，他连科技常识都没有，但他手里有公章。

唐僧说：你的文凭是怎么弄到手的?

羊力大仙说得更干脆：买的，我的起点高，买了一张研究生毕业证。

唐僧越发怀疑了：你真的具有研究生的水平?

羊力大仙说：可以说相当于吧!

唐僧摇头：你这样做，不怕人家在背后议论你吗?

羊力大仙说：怕什么，我没这样做之前，就有人议论我了。

唐僧说：是怎样议论的?羊力大仙说：挂羊头，卖狗肉。

唐僧有些替他难受：这议论也够损的，你一点也在乎吗?

羊力大仙漫不经心地说；我得了实惠，何必在乎流言呢?

唐僧问：高级职称的待遇优厚吗?

羊力大仙说：优厚得很，经济上享受政府补贴，政治上还挂了个政协委员的头衔，我这个专家是当得有滋有味的。

唐僧问：羊力，你善猜谜，你猜得我要去哪里吗?

羊力大仙说：你要去人间。

唐僧大惊：你是怎么猜中的?

羊力大仙说：别问了，这点本事都没有，我还配评高级职称吗?

唐僧惆怅不已：一切都真假难分，我这个真学者也陪着贬值了。

羊力大仙安慰说：唐僧，你为地到人间去做学问吧，这些事只是发生天上。

唐僧不无忧虑地说：可这种风气迟早会传到人间的。

羊力大仙说：当然是会传到人间的，但那一千多年以后的事了。

唐僧说：你是说，我看不到那一天了?

羊力大仙点头：对，你看不到那一天了。

唐僧高兴了：我今在人间好好珍惜那段日子，给后世留点乐西!

羊力大仙夸赞说：唐僧，你的选择是明智的。

唐憎不解：为什么?

羊力大仙解释说：有真才实学的人应该到人间去，趁着人间还有一片净土，扎扎实实地干一番事业。

唐僧点头：大仙分析得透彻。

羊力大仙说：天上这种局面，不适合于你这种混，你只有吃亏的。

唐僧说：我明白，上界很适合于你!

羊力大仙说：这种机会好像是坟为我准备的，我活得如鱼得水，游刃有余。

一个白发老头拦着唐僧：你这就要走了，可别忘了放在我那里的东西呀!