猴大说：“嗨！八戒沙师弟，我们这样也可以做游戏。”

    猪二：“啥游戏？”

    胡子三：“莫非是……？”

    猴大：“对，就是木头人！来，开始了啊……山上有个木头人，不许说话不许动！”

    …………

    冰麒麟：“你们几个好好反省吧！”

    大师兄说：“死妖怪！等一下，我姿势没摆好，阙着可难受了。”再看他原来摆的是单腿着地手搭凉篷的姿势。

    冰麒麟真的用开水给大师兄化了冻，然后大师兄躺下摆个舒服的姿势后，又哈口气把他冻上。

    我和二师兄也抗议：“我也不舒服，化了重冻，重冻！”

    “够了！我的忍耐是有限度的。”冰麒麟恶歪歪地说。

    我和二师兄只好忍着。我这个蹲马步的姿势真的好难受！不过比二师兄就不算什么了了，他是两只脚绕在脖子上的瑜伽动作！丫是怎么考虑的？

    “化了我就再冻上，嘿嘿。直到把孩子还给我。”冰麒麟厉声说。

    “孩子？他们把你孩子怎么了？”七星瓢虫问冰麒麟。

    “他们偷了我的孩子。”

    师傅辩驳道：“我们要你孩子干什么呀。”

    我问师傅：“什么？她为什么说我们偷了她孩子？”

    师傅就把事情的经过这么这么地告诉了我们。猴哥很气愤，骂道：“冰麒麟，大坏蛋，硬说我们偷它蛋！不能吃，不能玩，我们要它没事干。你说扯淡不扯淡！”

    冰麒麟回骂：“大马猴，你害臊不？整天红着大屁股！”

    我顶上，骂：“冰麒麟说话像放屁，臭死苍蝇臭死蛆，自己闻着还挺高兴！”

    冰麒麟回：“大胡子好，大胡子坏。大胡子脑袋像白菜！又能吃，又能卖，还能当我的皮球踩！”

    二师兄也来：“冰麒麟的头像皮球，一滚滚到百货大楼，百货大楼有风扇，一吹吹到火车站。火车站有火车，给你轧个稀巴烂！”

    冰麒麟：“猪八戒的奶奶真邋遢，洗屁股水拌面疙瘩。狗不吃，猫不闻，你奶奶喝了三大盆！”

    师傅很兴奋，忍不住也骂：“咱俩好，咱俩好。咱俩凑钱买皮袄。冬天你穿着，夏天我扛着！”

    …………

    二师兄埋怨：“师傅你骂得没有一点杀伤力，还搞反了。”

    师傅：“啊噢？等等啊……我再换一个。”

    冰麒麟：“无聊！今天就到这儿。我去吃饭。”

    师傅：“哎？不许走！我马上就想出来啦！”

    瓢虫先生都呆了，他叫住冰麒麟说：“这几个人这么傻，不像是偷你蛋的人啊。我看另有其人！”

    冰麒麟：“另有其人？谁？”

    七星瓢虫：“我也不知道，不过可以帮你查一查。”

    “那就有劳瓢虫先生了。”

    “我看他们几个都有些本事，何不让他们也帮着寻找呢？如果找不到，再冻他们不迟。”

    “这个……好吧。”

    冰麒麟听从了七星瓢虫的话，用开水把我们浇化了，然后对我们说：“你们几个听好了，我姑且相信你们没偷我孩子。但是必须帮我找到孩子，否则我还冻。你们看着办吧。”

    二师兄觉得不公平：“这不是讹我们嘛！”

    “八戒，我们就帮它找找。救人一蛋，胜涨七级工资……”师傅大发慈悲。“对了，我想起来一句啦……老师老师你别生气，都怪冰麒麟不争气。抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所都敢去！！嘎嘎嘎～这句够狠吧！”

    …………

    “我们哪里去找你的蛋”我问。

    “是啊，天地如此之大，要寻一枚卵，堪比大海捞针……”师傅感叹。

    猴呆：“有多针？我能捞定海神针……”

    “闭嘴！”大家齐说。

    正在我们茫然之际，七星瓢虫先生开口了：“别着急。我有办法。”

    “你？”

    “我会占卜。”

    唐女人问：“啥叫占卜？”

    猴呆：“有多卜？”

    二师兄：“占卜和我们取经一样，是一种封建迷信活动。它是一种对未来的神秘预测。西方国家的一些巫婆常以占卜的形式骗取群众钱财……请问瓢虫先生，你要如何占卜呢？”

    瓢虫先生：“我需要冰麒麟女士下一个巨球闪电，不过要把球皮下得厚一些，牢固一些……”

    冰麒麟：“这个容易。”说完转身去卫生间下闪电球去了。不一会，冰麒麟尾巴手捧一个巨球闪电小心翼翼来到大家面前。

    “哇！好漂亮的巨球闪电！和那天电我的一模一样。能不能也下一个送我啊？”师傅叫。

    “太好了！”瓢虫先生趴在地上，亮出他那又黑又亮、点缀着七个红色圆点的后背，“你们谁来抱着巨球闪电在我后背上磨？”

    师傅自告奋勇：“我来！怎么磨？”

    “你就抱着它在我背上来回磨擦，口中念口诀‘门前大桥下游过一群鸡，快来快来数一数，三四五六七……”

    师傅提议：“这哪里象是占卜的口诀呀，听上不够野，没有迷幻的效果。不如我改成这样可好？‘天灵灵，地灵灵，太上老君要显灵；门前前，桥下下，小鸡跳河要自杀……”

    “随你的便便吧。”瓢虫先生不耐烦了。

    师傅抱着巨球闪电，口里念着自创的口诀，开始在瓢虫先生的背上磨擦起来……

    “我这么磨你疼不？”

    “还行，拜托你磨归磨，动作不要这么煽情好不好……”

    巨球闪电在瓢虫先生的背上不停的磨啊磨，不时有电火花从中迸出。他后背的硬壳越来越光亮。最后一刻，“喀嚓”一声巨球闪电炸了，电得师傅和瓢虫先生都是一哆嗦……再看瓢虫先生的背壳，哇！奇迹出现了！

    （作者：究竟是什么奇迹呢？这里我本来想插播段广告的，但是大家都不同意。所以我决定不插播广告了，改成给大家跳段芭蕾吧……

    大家：我们要看广告！

    …………）

    奇迹出现了！七星瓢虫先生的背壳上那七颗圆点竟然摆成了一个箭头！箭头指向东南。

    “冰麒麟先生，看到了吧。顺着箭头就能找到你的孩子了。”瓢虫先生非常自信。

    “太感谢了，”冰麒麟向瓢虫作了个揖。“但是，箭头指的方向还是太大了，也不好找哇。”

    “没关系，我和你们一起去，接近孩子的时候，箭头会嘟地一声自动消失！”瓢虫先生说。

    猴十三：“有多嘟？”

    猪八六：“太好了，你们去找孩子吧。我们就不陪着去了。”

    唐三八：“为什么不一起去看看呢？看看是谁让咱们蒙受了偷蛋的骂名。”

    胡子四：“不要吧，我们还是抓紧时间取经才对。”

    唐三八：“悟净，你总能在大家兴奋的时候提扫兴的事！这样吧，想去看偷蛋贼的站左边，要去取经的站右边！”

    …………大家全站在了左边，只有冰麒麟站在了右边！

    “你想取经？”

    “……不，我只是想给佛主留些面子。”

    我们一行六人向东南方进发去找偷蛋贼。白龙马在下界泡了几天温泉，乐得马牙龇多大：“多亏没我穿的羽绒服……”

    我们飞飞停停，停下来是为了确认箭头的方向。过了好久，按照指示来到了天界的中央地带。又过了一会，我们顺着箭头所指居然来到了太上老君住的“老子宫”！

    老子宫清静优雅，不过宫门牌匾上‘老’字上面的油漆掉了看不清楚，远远看去，就成了‘子宫’。

    “嘟！”瓢虫先生的后背响了一声，随即那个箭头消失了！

    “蛋就在这里！”瓢虫先生肯定地说。

    “原来是这个老丝瓜偷人家的蛋啊！”猴哥说。“都老掉牙了还住子宫呢……”

    “先别急着下结论。论年纪，太上老君虽然老了点，但是以他的身份，没有必要干这种事的。”师傅说。

    “那可说不定。赵大叔和金斗大叔年纪不也一大把了，出格事照样干得欢！”八戒说。

    冰麒麟：“废话咋那么多呢！进去看看不就行了。”

    瓢虫先生去敲门，门开了。老君的门童阿拉贡问我们有何事？我们就把原委说了一下。只见阿拉贡眉头紧了一下，表情开始慌张起来：“哦……不好意思，我家主人不在，到玉皇大帝那上朝去了。”话音刚落，就听从门里就传来一个老头的声音：“阿拉贡，纸没了，给我递卷纸……喂！小兔崽子你没听见啊！怎么也不应一声？看待会解完我不拿皮带量你！”

    我们一哄而上，挤开阿拉贡冲了进去。大师兄拿卷纸从门缝递给里面的太上老君。

    老君：“阿拉贡，你又偷吃我的101生发神丹了吧。你看这手毛长得，跟猴子似的。”

    师傅忍不住笑出声来：“嘻嘻……嘻嘻”。

    老君：“我勒，阿拉贡你还吃了乌鸡白凤千金丹了啊！成二女人了吧，活该！”

    大师兄一把将厕所门推开…………

    十目相对……空气凝固。

    “他中午吃的蒜苔烧肉。”大师兄捂着鼻子说。凝固的空气被划破。

    太上老君被这突如其来的一幕震撼了。正拉得聚精会神的，突然五六个人跑到你跟前参观，还指手画脚的……老君第一个反应居然是：飞快转身反坐在马桶上背对着我们。他以为这样我们就看不到他的脸了……

    “哇！好规范的坐姿……好干瘪的臀部。”猴大勺叨摇头道

    “臭猴子，你们懂不懂礼貌！？”老君火了。

    师傅忙叫悟空把门给关上。冰麒麟质问：“是不是你偷了我的孩子？”

    太上老君提上裤子走了出来，上下打量了一下我们，看到冰麒麟，突然有些不自然，说：“什么孩子不孩子的？”

    猴哥：“老嬉皮，不要瞒了。就是你拿了冰麒麟的蛋！快点觉悟吧，省得我挠你。”

    师傅：“悟空，对老人家说话要有礼貌！……老杂毛先生，你偷什么不好，非得偷人家蛋？哦可怜的老头，那个蛋是人家下的，你不能把人家的东西硬说成是自己的东西……”

    太上老君大惊，顾左右而言他：“哎呀～坏了，我接孩子放学要迟到了！”说完嗖地一声飞走了！

    “快跟着他！”瓢虫先生喊到。

    大师兄和二师兄旋即追了出去，我们则留在子宫里分头寻找。

    我和师傅来到了老君的炼丹炉旁，他敲了几下炉子，感概地说：“这就是当年悟空踢倒的那个炉子啊……很普通的烤地瓜炉子嘛，你看，上面还坐着水壶呢。呦！水开了，悟净快拿暖瓶来，我给灌上。”

    我打开炉门盖，发现里面有一堆东西，抪拉出来一看。嗬！许多仙丹还有一个大鸡蛋！

    我捧着这个大鸡蛋仔细打量了一下，赶紧喊冰麒麟过来看看是不是它的孩子。再看师傅，满嘴都是仙丹，正往嗓子里塞呢！

    “师傅你干嘛呢？”

    “嘿嘿，你没听人家说嘛，太上老君的仙丹吃一颗就能起死回生，长生不老哇！和我的肉一个功效。所以，吃自己肉不如吃他仙丹！”

    “哎呀，你没看见炉门上贴的标签吗？这一锅是……”我念标签上的文字：“学生用，我爱考试神丹。食用此丹者对考试产生痴迷情绪，在考试中兴奋异常，高xdx潮连连……”

    “啊？不是长生不老丹啊。不过也没什么大碍。爱考试就爱考试呗。”师傅悻悻地说。

    “……此丹不可过量食用，过量食用可能导致脑浆霉变、膀胱炸裂等后遗症！”我接着念。“哎？……师傅，师傅你怎么了！？师傅你醒醒啊！”

    冰麒麟和瓢虫先生赶过来时，师傅已经突发脑霉变昏倒在地。我把大鸡蛋拿给冰麒麟看，她一下夺了过去，亲了又亲，说：“是我的孩子！可找到你了，我的孩子！啵～啵～”

    这时，我手机响了，是八戒的短信：“速到御马场来！”

    我们立刻动身，赶往御马场。走到子宫门口，瓢虫先生问：“你师傅呢？”

    我说，师傅在里面昏死过去了。瓢虫先生生气地说，你怎么能把病重的人扔在别人家里呢？太不像话了！吓着孩子怎么办？要扔也得扔在路边上。

    我又跑回去，把师傅脑子里的霉刮了一下，然后背着他一起走。一路上，唐三八一直在嚎：“给我卷子！我要考试！快点，我不行了……”

    御马场里人山人海，大家在观看赛马？在看台上，我们和猴大、猪二汇合了。

    “太上老君呢？”我问。

    二师兄：“马上就能见到他了……咿？师傅怎么了？”

    只见师傅在看台上讲话：“哎！走过路过不要错过。贫僧今天一不化斋、二不化缘，就想化些考试的卷子……谁有卷子？谁要替考？各位施主，有钱的捧个钱场，没钱的捧个卷子场喽……”搞得看台上的学生一阵骚动。

    马场里的大喇叭开始播音：“各位观众注意了。下面出场的是太上老君带来的麒麟斗兽――不知火舞！火属性。它的对手是由托塔李天王带来的麒麟斗兽――寒冰煞！冰属性。这将是一场冰与火的对决！好戏就要上演了。究竟是不知火舞厉害还是寒冰煞更胜一筹呢？请大家下注。不知火舞的倍率是1：1.2；寒冰煞的赔率是1：1.5！”

    观众爆发出一阵热烈的喝彩。

    “什么！原来是斗麒麟！还带赌博的。”

    “不把他们都冻成雪糕我就不姓冰了！”

    “等等，得先救出你的孩子。”

    瓢虫先生让冰麒麟耐心等待……

    伴随着观众的欢呼声，太上老君牵着一头小麒麟上场了。只见这只叫不知火舞的麒麟周身披着通红的鳞片，火焰般明亮，比刚煮的大虾还红。鼻子里还不时喷出火焰。冰麒麟一看就哭了，说：“这也是我的孩子！就是这个老贼球偷了我的孩子！他要对我孩子做什么！”

    场地中央，太上老君喂了几口汽油给不知火舞喝，喝完汽油的不知火舞身体被一层红色光晕笼罩着，煞是威武。

    托塔李天王也牵着他的寒冰煞上场了，那寒冰煞长得和冰麒麟几乎一模一样，就是个头稍小。李天王给寒冰煞灌了几口氟里昂，顿时它的鳞片上就结了一层霜……

    大喇叭：“角斗马上就要开始了，此时此刻大家和我一样紧张吧。我想最紧张的还得是太上老君和李天王两位玩家。一枚麒麟蛋从孵化到培育成战斗级的斗兽，需要玩家先历尽千辛万苦找到稀有的麒麟蛋，然后进行人工孵化，孵化期长达七七四十九天。当孵化温度高于40度，孵出来的就是火属性麒麟；孵化温度低于零下40度呢，破壳而出的就是冰属性麒麟！据说太上老君先生为了孵出火麒麟，每每下雨就脱光衣裳在雨地里喝冰粥。他这么做就为了能发烧。发烧烧到四十度以上，再把麒麟蛋夹在两腿之间最暖和的地方耐心孵化。走路吃饭睡觉都得夹着，就这样夹上四十九天……大家看，老先生是不是有点O型腿的感觉呢？

    小麒麟出生后都是热爱和平的，怎样才能把它们培养成角斗兽呢？这就需要玩家对它们进行训练。首先要改变它们的世界观，使它们仇视社会，敌视同类小朋友。然后再对他们施以炼狱般的体力及格斗训练。幸运的是麒麟兽身体里本来就具备强大的能量，经过训练这些能量被唤醒了，如此才有我们今天将看到的精彩角斗！

    好了。松柏翠需耐寂寞，梅花香自苦寒来……让我们以饱满的热情观看这场壮烈且残酷的较量吧！我是本场角斗的解说员――跳槽翔。

    太上老君和李天王解开铁链，不知火舞和寒冰煞立刻窜了上去，对视……转圈……骂街……动手！

    “咬它！”“踢它！”“胳肢它！”“蒿它鼻毛！”“掰它大牙！”台上的观众疯狂地为自己下注的麒麟兽呐喊。冰麒麟焦急地大喊：“不要，不要打架！”却没人理会她，她的声音像一叶小舟淹没在大海里。