学习避免争论(3)

男人在犯错或忘记某项任务及责任时最敏感,这时他最需要她的爱,她如果在此时否定他,他会很痛苦,而她可能不知道这种态度会令他痛苦;她认为自己只是对他失望,但他却觉得她是在否定他。

女人透过眼睛和声调不知不觉地传达了否定的态度,她讲的话可能是有爱的,而她的表情和声调却是伤害男人的。他防卫性的反应使她觉得她错了,他也不认同她,并认为自己是对的。

男人犯错或惹他爱的女人难过时,他们会倾向以争论的方式解决。

男人犯错或惹他爱的女人难过时,他们会倾向以争论的方式解决。如果他令她失望,他会想辩解她为何不应该难过,他认为他的理由会使她好过一点,他不知道在她难过时最需要的是被倾听与认同。

如何让西线无战争

如果没有良好的角色模范,表达彼此的差异与意见不合会是件困难的工作,大多数家庭中,父母不是不争论就是把争论扩大成吵架。以下介绍男女如何在不知不觉间挑起争论,并建议一些良好的替代方法。

以下列出的每一种争论方式,我会先提供女人可能问的问题,再介绍男人对这些问题的可能解释。然后介绍男人可能如何解释自已,以及女人如何从她所听到的判断自己不被认同。最后,我建议男女该如何表达自己以获得支持及避免争论。

1.当他晚回家时

她反问的问题

当他晚回家时,她说:「你怎么可以这么晚回来?」或「你为什么不打电话回来?」或「你以为我会怎么想?」

他听到的讯息

他听到的讯息是:「你没有充分理由可以晚回来!你没有责任感。我就从不晚回来,我比你好。」

他的解释

她因他晚回来而难过时,他解释:「桥上堵车。」或「有时候,人生不能完全如你愿。」或「你不能希望我老是准时。」

她听到的讯息

她听到的是:「你不应该难过,因为我有很好、很合逻辑的晚回来的理由。不管怎样,我的工作比你重要。你要求 太多了。」

她如何能减少否定

她可以说:「我不喜欢你晚回来,这让我很难过。下次你如果晚回来,请先打电话给我,我会很感激。」

他如何能更加认同

他说:「我回来晚了,对不起,让你难过。」更重要的是听她讲,别解释太多。尝试瞭解和认同她对爱的需求。

2.当他忘记某些事时

她反问的问题

当他忘了做某些事,她说:「你怎能记?」或「你什么时候记得过?」或「我怎能相信你?」

他听到的讯息

他听到的讯息是:「你没有理由忘忘记。你又蠢又不能信任。我付出的比你多。」

他的解释

她因他忘了某些事而难过时,他解释:「我真的忙忘了,这种事有时是没办法避免的。」或「这没什么大不了。忘记了,但并不表示我不关心。」

她听到的讯息

她听到的是:「你不该为这种小事难过。你要求太多,你的反应太没理性。你活在一个幻想的世界,实在一点虽然吧!」

她如何能减少否定

如果她难过,她可以说:「我不喜欢忘记上」她也可以用另一种有效的方法,不要提起他忘了某些事,只说:「如果你能够.....我会很感激。」(他将会知道他忘了。)

他如何能更加认同

他说:「我忘了…你生我的气吗?」你然后听她说,不让她觉得生气是错的。她说时就会知道他有没有在听,她会马上觉得很感激他。

3.当他从洞穴回来时

她反问的问题

当他从洞穴回来,她说:「你怎么会么没感觉、冷漠?」或「你能期望我什么反应?」或「我应该知道你内心在想什么吗?」

他听到的讯息

他听到的讯息是:「你没有理由离开这我。你既残忍又没爱心,我嫁错人了,有你伤我比我伤你还深。」

他的解释

当他从洞穴回来,她难过时,他解释:「我需要一些时间独处,才两天而已,有什么大不了的?」或 「我又没对怎样,你怎么会这么难过?」

她听到的讯息

她听到的是:「你不应该觉得受伤害或受遗弃,否则我不会同情你。你太爱要求、太爱控制。我要做我想做的事,你不在乎你的感觉。」

她如何能减少否定

如果她难过,她可以说:「我知道你时候需要离开,但你离开时,我很难过。我不是说你错了,但让你瞭解我的觉对我很重要。」

他如何能更加认同

他说:「我瞭解我离开时你会有受伤有的感觉。我离开时一定让你很痛苦。我们来谈。」(只要她觉得有被倾听,感就比较容易接受你偶尔需要离开)

4.当他令她失望时

她反问的问题

当他令她失望时,她说:「你怎能这样做?」或「你为什么不照我们讨论的结果去做?」或「你不是说你会做这件事吗?」或「你何时才会弄明白?」

他听到的讯息

他听到的讯息:「你没有理由让我失望。你是白癡,没有一件事做得好。除非你改变,否则我不可能快乐!」

他的解释

当他令她失望时,他解释:「嘿,下次我会做好。」或「没什么大不了的。」或「我不瞭解你的意思。」

她听到的讯息

她听到的是:「如果你难过,那是你的错,你应该有点弹性。你不应该难过,我不会同情你。」

她如何能减少否定

如果她难过,可以说:「我不喜欢失望,我以为你会打电话回来。你不打没关系,但我要你知道,当你……我的感觉是……」

他如何能更加认同

他说:「我知道我让你失望,让我们谈谈……你觉得怎样?」让她谈,让她有被倾听的机会,她会好过一点。过一 段时间对她说:「你要怎样才能感受到我的支持?」或:「我现在该怎么支持你?」

5.当他不尊重她的感觉并伤害了她

她反问的问题

当他不尊重她的感觉并伤害她时,她说:「你怎么可以这么说?」或「你怎可以这样对待我?」或「你为什么不能听我说?」或「你何曾再关心过我?」

他听到的讯息

他听到的讯息是:「你是个有虐待狂的坏人。我爱得比你深,我不会原谅么你,你该受惩罚,该被赶出门。全都是 你的错。」或「我有像这样对待你吗?」

他的解释

当他不尊重她的感觉,使她更难过时,他解释:「看,我不是这个意思。」或「我在听你说话,看我现在做得多好。」或「我没有一直忽略你啊!」或「我并没有笑你。」

她听到的讯息

她听到的是:「你没有权利难过,你太不讲理了。你太敏感,一定是出了什么问题。你真是个负担。」

她如何能减少否定

她可以说:「我不喜欢你对我讲话的态度,请别再讲了。」或「我不感激你做的打算,我要暂时停止说话。」或「这种讲话方式不是我要的。我们重谈。」或「我不要受你这种对待,我要暂停说话。」或「请你不要打插。」或「请你听我说。」(男人最能反应简短直接的话语。长篇大论甚至连问问题都会得到反效果)。

他如何能更加认同

他说:「对不起,我不应该这样对待你。」深呼吸,听她的回答。她可能继续说:「你从来不听我说。」当她停顿 时,他说:「你说得对,有时候我没有听,真对不起,我不应该这样对待你……我们重来一次,这次我会表现好一点。」重新讲话是防止争论扩大的好方法。如果她不想再讲,别让她觉得是她的错。谨记,如果你给她难过的权利,她会更接受你、更肯定你。

6.当她不喜欢他匆匆忙忙时

她反问的问题

她抱怨:「为什么我们总是匆匆忙忙的?」或 「为什么你老是匆匆忙忙的?」

他听到的讯息

他听到的讯息是:「没理由这么匆忙呀!你从没有让我高兴过,没有事情可以改变你,你真无能,显然一点也不在乎我。」

他的解释

他解释:「这不太糟啊!」或「向来就是这样嘛。」或「我现在也没办法改呀!」或「别太担心,不会有事的。」

她听到的讯息

她听到的是:「你没有权利抱怨。你应该感激你现在所拥有的,不要这么不满意、不高兴。没什么理由好抱怨,你总是拖人下水。」

她如何能减少否定

如果她难过,她可以说:「我觉得我「我喜欢我们不匆忙的时候,讨厌有时候必须匆忙。你可以为我们下次的旅行多安排出十五分钟吗?」

他如何能更加认同

他说:「我也不喜欢匆忙,我希望我们都可以慢下来。」他同意她的感觉。即使他有时的确喜欢紧凑的步调,但在她沮丧时,他以同意是他造成她的感觉来给她最好的支持。

7.当她在对话中觉得不被认同时

她反问的问题

当她在对话中觉得没有受到支持与认同时,她说:「你为什么这样说?」或「为什么你必须用这种方式对我说话?」或「你有关心我说什么吗?」或 「你怎能这样说?」

他听到的讯息

他听到的讯息是:「你没理由这样对待我。你根本不爱我,你不在乎。我给你那么多,你却一点回报也没有!」

他的解释

当她因不被认同而难过时,他解释:「你真没常识。」或「我不是这样说。」或「你说的我早就听过了。」

她听到的讯息

她听到的是:「你没有难过的权利,你不理性又迷糊。我知道什么是对的,可是你不知道,我比你优秀,是你引起争论,不是我。」

她如何能减少否定

她可以说:「你讲话好像在审判我,我不喜欢,我不应该受这种对待,请瞭解我。」或「我今天更难过,我知道不全是你的错,但我需要你瞭解我的感受,可以吗?」或者,她可以忽视他讲的话,直接要求说:「我情绪很坏,你可不可以听我说一会儿?我会觉得好过一点。」(男人需要多多鼓励才会倾听女人说话。)

他如何能更加认同

他说:「很对不起让你不舒服。你听到我说了些什么?」给她机会反映她所听到的,然后再说:「对不起。现在我知道你为什么不喜欢。」稍做停顿,再听她说。不要试图去解释她所误解你的话。如果伤害已造成,只有被倾听才能治疗。也只有在伤害被认同与瞭解治癒后,解释才有帮助。

如果伤害己造成,只有被倾听才能治疗。

在困难时刻给与帮忙

任何关系都会遇上困难时刻,可能是由种种原因引起,如失业、死亡、生病或只因没有足够的休息。在此困难时刻最重要的是,尝试以爱、认同、肯定的态度沟通。另外,我们也必须接受和了解自己及另一半都不是永远完美的。在关系中若能成功学习沟通最轻微的沮丧,那么当大挑战突然出现时,就比较容易处理得当。

上面每个例子,我都把女人定为因男人所做或不做的事而难过的角色,当然男人也会因女人而难过,上面所列的任何建议都适合运用在男女双方。你可以问你的配偶对以上的建议有何反应,这对你们的关系会有帮助。

当你和配偶没有情绪存在时,花点时间找出对你和配偶间最有效的话语。採用一些「事先预备好的同意语言」,能调和冲突升起时的紧张气氛。

谨记,不管你选择的语言多么正确,最要紧的是隐藏在语言背后的感觉。就算你使用以上建议的话语,如果你的配偶没有感觉到你的爱、认同和肯定,紧张气氛仍然会继续升高。如先前提到的,有时候避免冲突的最佳方式是採取低姿态,暂时休息一下,整理出自己,这样才能以更多的了解、接受、认同和肯定再次会合。

首次做这些改变时,可能会觉得很尴尬或做作。许多人会认为爱就是「照实说」,这种过於直接的方法没有考量听者的感觉。一个人可以对自己的感觉诚实和直接,但表达的方式不能得罪或伤害别人。

练习以上的某些建议,将可扩展你更体贴、信任的沟通能力,一段时间后,这能力就成为你的一部分,自然而然表现出来。

如果你的配偶尝试运用以上的某些建议,请谨记他们是为了更支持你。他们的首次表现可能不出自然、不诚挚,数周内要改变过去习惯的状态是不可能的,用心感激他们尝试的每一步骤,否则他们很快就放弃了。

以爱的沟通避免争论

如果能了解配偶的需求,并记得给与,情绪性的争论与吵架就可避免。以下的例子示范出女人在直接表达她的感觉时,如果男人认同那些感觉,就可免除争论。

我记得有次和我太太去旅行,当我们下了车,摆脱一周来的忙碌,轻松下来时,我希望邦妮能为我们这趟旅行感到高兴。她却深叹一口气说:「我觉得我的人生是个又长又慢的折磨。」

我停了一会儿,深呼吸,然后回答:「我知道你的意思,忙碌好像要把我们的人生榨乾一样。」我说这话时,做了一个将抹布的水拧出的动作。

她同意地点头,突然因我方反应而惊奇地微笑,之后她改变话题,开始说她很兴奋来这趟旅行。若是六年前,事情不可能是这样结束,我们会争论,我会错误地责骂她。

我会因她说她的人生是又长又慢的折磨而难过,我会将此视为个人问题,觉得她在抱怨我,我会防禦性地解释我们的人生不是折磨,她应该为度假而高兴。然后,我们会争论,度过一个又长又折磨人的假期。这些都将会发生,因为我不了解也不认同她的感觉。

现在,我知道她只是在表达一个暂时性的感觉而不是针对我,因此,我不会防禦。我说要拧出她的感觉,是一种认同的表示。她的回应是非常接受我,我感受到了她的爱、接受与肯定。因为我学习认同她的感觉,她也获得了她应得的爱。於是我们避掉了一场争论。