在平静时期，让自己做好应付紧张时刻的准备，应该承认下面的事实：

1、我们接受这个事实：在跟孩子打交道的时候，我们有时会发脾气。

2、我们有权生气，而不必感到内疚或者羞愧。

3、除了安全考虑，我们有权利表达自己的感觉。只要我们不攻击孩子的人品或者性格，我们可以表达我们的愤怒。

这些假设应该列入处理愤怒的具体步骤中去。处理激动的情绪的第一步是给它们明确的定义。这可以提醒相关的人改正或者采取预防措施。这样做的第一步是使用人称代词“我”：“我觉得讨厌。”“我觉得被激怒了。”

如果简短的陈述和拉长着的脸并没有起效果，那么采取第二个步骤。在表达时加强愤怒的强度：

“我生气了。”

“我很生气。”

“我非常非常生气。”

“我气极了。”

有时，仅仅表达出我们的感受（不用解释原因）就能让孩子停止不端行为。但是，有时候，可能需要采取第三个步骤：解释我们生气的原因，说出我们内心的想法，以及我们希望的行为。

“当我看到鞋子、袜子、衬衫、运动衫扔到满地都是时，我很生气，生气极了。我真想打开窗户，把这一摊乱七八糟的东西扔到大街上去。”

“看到你打你的弟弟，我很生气，心里面像有团火在烧，我绝不允许你再伤害他。”

“看到你们所有的人一吃完晚饭就冲出去看电视，把那些脏兮兮的盘子，油腻腻的锅留给我时，我非常愤慨！气得我简直七窍冒烟！我真想把所有的盘子砸到电视上去！”

“我叫你吃晚饭，而你却不来，我很生气，非常生气，我对自己说：‘我煮了一餐好吃的，希望获得赞赏和感激，而不是失望！’”

这个方法可以帮助父母释放怒气，而不致引起伤害，而且，它甚至可以是一堂重要的课，教会孩子如何安全地表达愤怒。孩子可能会明白他自己的愤怒也不是什么大的灾难，可以释放出来，而不会伤害任何人。这堂课不仅仅需要父母把怒火表达出来，还需要父母向孩子指出情感表达的可接受的方式，要向他们说明表达愤怒应该采取的安全、可理解的方法。

配偶也会感激不会辱骂的生气方式。一位父亲讲了下面的事：“一天早晨，我正准备出门去工作，我的妻子告诉我，九岁的儿子哈罗德在起居室玩球，又一次打碎了古老壁钟的玻璃。我的怒火一下子就上来了，忘了学过的东西，冲他喊道：‘显然你不尊重我们的东西！晚上等我回来，我要好好惩罚你一顿，让你永远不会再在起居室里玩球！’妻子陪我走到门口，没有意识到给丈夫定性评价就像对孩子一样无用而让人恼怒，她对我说：‘噢，你对哈罗德说的话多愚蠢啊！’因为我很爱我的妻子，我强压怒火，回答道：‘我想你是对的。’开始时，我只是对我儿子生气，我的妻子说了我愚蠢之后，我连她也气上了，回到我谈话的老方式上去已经让我感到很内疚了，我不需要她再来重复。如果她对我这样说：‘壁钟玻璃碎了两次，的确让人很生气，我在想我们该怎样帮助哈罗德在以后避免这种情况的发生。’”这样说会有用得多。

梅利莎的父亲就幸运多了，他的妻子懂得如何影响他，而不是激怒他。一天晚上，七岁的梅利莎和他的父母都坐在车里面，他们之间发生了下面一段对话：

梅利莎：皮萨是什么意思？

父亲：皮萨？这是一个意大利词，馅饼的意思。

梅利莎：药房是什么意思？

父亲：药店的另一个说法。

梅利莎：银行是什么意思？

父亲（有点生气了）：你知道那个词，那是人们存钱的地方。

梅利莎：白天是如何变成夜晚的？

父亲（很生气了）：好家伙，你已经问了好多问题了。当太阳下山后，就没有光了。

梅利莎：为什么月亮会跟着汽车一定走？

妈妈：多有意思的问题啊！你知道吗，这个问题让科学家伤脑筋了几百年，然后他们决定要研究月亮的运动。

梅利莎（激动地）：噢！那我要做一个科学家。我要去图书馆，找一本书，它会告诉我关于月亮的所有事情。

梅利莎不再问问题了，这位妈妈明白，不停回答孩子的问题只会鼓励孩子不停地问更多问题，但是她忍住没有向丈夫指出这一点，而是用不再给孩子直接的回答的方法示范了这一点，她帮助孩子找到了孩子自己的方法去满足好奇心。

克里斯的妈妈努力劝阻丈夫不要对孩子吆来喝去，大家来分享一下她的经验：一天晚上，她和丈夫在海边小屋的厨房里享用着美酒，她的丈夫注意到桌子上有一个海滨游泳袋，一件湿的游泳衣，一个沙滩球。他通常的反应是怒火上升，然后冲着孩子咆哮，就像一个军事训练中的军士：“我告诉过你多少次了？把你的东西收拾好！你太不顾及别人了！你以为我们是什么人？跟在你后面捡东西的奴仆？”

但是，这一次，他平静地描述了他看到的东西：“我看到厨房的桌上有一个海滨游泳袋，一件湿的游泳衣，一个沙滩球。”八岁的克里斯从起居室的椅子里跳了起来，喊道：“哦，那一定是我的。”然后他走进厨房，把他的东西收了起来。

克里斯离开后，父亲愉快地对妻子说：“我记住了，它真的有效！”

“我没有说：‘我早告诉你了’，而是举杯祝酒，为孩子的合作干杯。”